日记大全随笔

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篇一:日记大全随笔
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就这样慢慢的长大

时光荏苒,岁月如歌,当我们还陷身于孩童的稚气时,当我们还觉得自己是一个小孩时,浑然不知,成长已慢慢接近。 ——题记 成长路漫漫,我那满架的好书充盈了我的成长路,我也在慢慢的长大。

上幼儿园的时候,老师会领着我们学唐诗,虽然不知道其中的意思,但每当我学会诵读并背诵时会感到很高兴,觉得挺有趣的。

几年后,我又迷上了童话,走进书的殿堂,我发现了在路边的那位卖火柴的小姑娘,看到了正去往外婆家的戴小红帽的小女孩,亲眼目睹了美人鱼化身为泡沫,见证了丑小鸭“变身”为天鹅……

后来,我又改看杨红樱、郑渊洁的童话,成为了一名光荣的“樱桃迷”。杨红樱笔下的笑猫,带我在情感的道路上尽情奔跑,让我尝遍了高兴、狂欢、开心、伤心、痛苦、低落、悲痛等种种酸甜苦辣。郑渊洁笔下的皮皮鲁、鲁西西带我探索于神秘的童话世界。

到后来四五年级的时候,老师告诉我们要多读书,丰富自己的知识,考试也可能会考到。于是我就去商店采购了一些书,有些是经典名著,有些是历史典故。以后的每天一放学我都会马不停蹄的赶回家,拿起书津津有味的读着。不过,我只是看了个大概,并没有“细嚼慢咽”而是“囫囵吞枣”,看完一本就扔到一旁。那时候,它们给我的感觉似乎只有字多、书厚。

现在,我已经步入初中的大门,升入七年级,深深地体会到了书籍的作用,所以,我又重新抱起名著,如既似渴地读着。《中华上下五千年》让我了解了一个个可歌可泣的历史事迹;《西游记》让我品味到唐僧师徒三人西天取经之难;《红岩》中英勇的江姐那超人的智慧让我佩服;《荷塘月色》让我品尝到了夏荷之香;《假如给我三天光明》让我明白了要珍惜自己所拥有的一切,让我懂得了生命的意义;《老人与海》中那位不惧危险勇于和风暴抗拒的老人让我肃然起敬;《简·爱》让我明白人与人之间是平等的。

“书籍是人类进步的阶梯”“书籍是全世界的营养品”没错,书籍伴随着我,是我的营养品,是我进步的阶梯,在书的陪伴下,我慢慢地长大了……

跟自己说声对不起

总是会遗忘,忘记了昨天,忘记了回忆,甚至忘记了自己。我们总是对别人说对不起,却忘了对自己说一声。有时候最该对自己说声对不起,没有好好照顾自己。没有在寒冬里为自己披上保暖的衣服,在炎炎夏日里没有为自己斟上一杯清爽的茶。让自己满身的疲惫,伤痕累累的看这个世界。

跟自己说声对不起,儿时的梦想都随风飘散不见了。曾经觉得很多的梦想都是未来不多久的现实,可是慢慢的所有的梦想都被自己给否定了,于是不敢给自己做任何的梦想蓝图。跟自己说声对不起,失去的勇气却没有想过找回来。那时的自己是很要强,只是一次又一次的不如意让自己渐渐的失去了争强好胜的心,所以害怕伤害,害怕失败就不敢展现自己。

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跟自己说声对不起,没有好好看路过的风景。去过的地方还算很多,就是没有想过停下来,总是在匆匆赶路,很多的美景都在眼前一晃而过,连记忆都不曾留下来。跟自己说声对不起,没有抓住那份爱情。

时间过得真的很快,一年的时光就这么不知不觉过去了,曾经想问过自己有了某个人生活有什么不同,曾经以为某个人是自己的整个世界,可是慢慢的不去在乎,真的失去了,原来某个人的离开带走的不是我的整个世界,还有一个未来。

跟自己说声对不起,天生的记忆力不好。朋友是我最珍贵的财富,可是我不奢望有过目不忘的记忆,就算是基本的记忆就好了,可是我没有,天生的健忘让朋友误会是自己的冷漠。跟自己说声对不起,想做的事一直没有去做。

跟自己说声对不起,很多东西都没有学会珍惜。这么多年来有过很多难忘的事、难忘的人,可是没有好好珍惜就都遗忘在时光的长河里了,那些我曾经不舍的东西,都被我就那么不屑一顾的丢弃了。

跟自己说声对不起,曾经为了别人总是为难自己。总是拿别人的过错来惩罚自己,为了一点点小事就给自己气受,让自己从不感受快乐。跟自己说声对不起,不能做真正的自己。那么多年过去了,总是把自己伪装起来,因为怕伤害,所以总是让自己更累。

1、 怡人的清晨

星期天的早晨,我起了个早床,漫步荔城街头,去领略都市早晨的怡人景色。

走在街上,我眺望东方,看到一缕缕

透过薄薄的云层,洒向大地,洒在人们的脸上,给每一个人的头发镀上一层

,好像朝霞要赐给每一个人一顶

。同时,我感受到早晨的清爽,耳边没有喧嚣的吵闹声,没有汽车喇叭的嘀哒声,只有晨风在我耳边低唱,替我吹理着有点散乱的头发。 晨跑的人们在尽情享受着大自然恩赐的天然美景,他们悠闲地跑着。看到这样的场景,我也由衷的向往,情不自禁地加入了晨跑的队伍。跑着跑着,眼前出现一道“亮丽景观”,在路边的一个广场,有几十个穿着红色衣服的老阿姨,手持花扇,面带笑容,摆手扭腰,在晨风中 ,看上去她们很开心。驻足观看的人群,有的也为之动“武”,看来她们也想身入其“境”。

早晨,多少人想往的时光,清新的空气,美丽的景色,悠闲的心境,我深深地为之动情,油然想起老师教过的一句话:一日之计在于晨。我想,以后每个周日的早晨都要起得早,出去逛逛,融入环境,融入社会,从早晨走向美好明天。

2、 文明,是一个小小的动作【日记大全随笔】

暑假的一天,天空中正下着蒙蒙细雨,天气有一点点闷热,阴沉沉的,我坐公交车去上

,站在车站等车子。

渐渐地人不知不觉的多了起来,因为下雨,有一些人也到这里来避雨,过了一会儿,真个车站可以说是人挤人了。我心想:我何必要挤在这儿?于是,我自己撑了一把伞,往边上站了站。

突然,来了一位老奶奶,她背有一点弯,脸上布满了皱纹,眼角清晰地显现出一条条鱼尾纹,虽然,她在一路小跑,可还是很慢,我猜想他差不多要70多岁了。老奶奶跑到车站前,望了望人挤人的车站,叹了一口气,转过身子,望着远处。我心想:老奶奶一定是挤不进去了,可是她年积那么大了,怎么办?这在我发愁时,一位坐在里面的年轻人走了出来,对老奶奶说:“奶奶,您坐吧!”那一刻,我感觉时间仿佛停止了,空气似乎凝住了,老奶奶那饱经风霜的脸上,露出了难得的微笑,那位年轻人也是笑着。

老奶奶对这年轻人微笑着点了点头,有沙哑的声音说道:“小伙子,谢谢你了!”坐了下来。年轻人站到了边上,半个身子露在外面,雨点拼命往他身上落,他也全然不顾。

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过了五分钟,一辆公交车来了,年轻人若无其事地拍了拍身上的水,上车了,我凝视着远去的车子,心想:那只是一个小小的动作,但里面包含的爱是千斤重的,这就是文明,

。“感动”,用来形容我现在的心情。

3、 夜晚

假期的日子总是那么的飞速而过,充满了公式、定理的我的脑袋已经记不住今天的日期。做完了每日规定的功课,夜深了,我也累了,想上床去会周公了。

我来到窗前,将要关窗的那一刻,忽然有清风挟着细雨飘洒进来。

这将是一个不眠之夜。 我仰首望不见明月,看不到星空,整个天空都乌黑乌黑的,没有一处光亮。 我以为是黑暗的使者统治了天空,然而我错了。在愈来愈急的雨声中,我不得不关上小小的窗扉,然后看见干净的窗户玻璃上留下一颗又一颗晶莹的水珠。很快,水珠便汇在一起,形成一条窗户上的小溪。 它们潺潺地流着。

窗外也是如此。雨愈下愈密,风愈吹愈紧,隔着玻璃,尚能听到外面狂风的嘶吼。

窗外的美景让人惊诧莫名,人们往往感动于造物的神奇——风雨雷电,是自然之神。

躺在床上,听着窗外的雨声,不知不觉地就睡着了。睡梦中,仍有黑暗与光明在交锋。

我与星星的对话

夜晚的天空好明亮啊!爱观察的我一个人静静的仰望天空,天空中有无数的星星向我打招呼,忽然一阵强光刺向我的眼睛,我瞬间就闭上了我的双眼。当我睁开眼睛时,展现在我眼前的是:亮晶晶的.可爱的星星向我微笑,而我正漂浮在半空,我被周围的一切陶醉了!……

“嗨,小朋友,我叫星星,你叫什么名字呢?”一个极其可爱的星星笑着和我说。“我叫丽丽,很高兴认识你!”我兴奋地说。“对啦,你能告诉我你们的世界时什么样子的吗?”“我们的世界呀!是如此的美好….”星星听了羡慕的说:“你们那真好呀!花儿五彩缤纷,山石千奇百怪,风景壮丽迷人…还可以享受学习的快乐…..小朋友,你一定要珍惜现在的美好生活,努力学习,长大后成为一个成功的人,赢得自己,赢得世界,多好啊!小朋友好好学习吧, 说不定未来的某一天我们还会再见面的。”“嗯,谢谢你,小星星,拜拜!”“拜拜,我们等你下次的归来!” 我一定要好好学习,长大后与星星再次相聚!!

我需要你的陪伴

枫叶又红了,又是一日的夜晚,我同样站在这里,看着这一幅温馨的画面。不同的是,没有了你和我一起细数叶子上的条条络脉,没有了你和我共同观赏夕阳的美好,没有了你陪在我身边。

原来的你,总是那么的活泼.快乐,是你度过每个完美的日子。在你眼中,所有的坎坷都是被你跨过而走向成功的。在我不高兴时,你总会逗我开心,给予我最大的鼓励和信心。你总是陪在我身边,了解我一天的所有事。你总是

在我犯傻时提出好的建议。所以,大事小事中,你的帮助总会让我把事情做得完美,我为有你的陪伴而感到骄傲和自豪。

现在的你,还是那么完美,然而你我分开了,你有你的快乐,我有我的欢乐。

没有你的日子,好苦。

下一个夕阳即将落下的日子,你还会等我吗?会吗?

期约,朋友

朋友,曾在同一个星空下许愿;朋友,曾有难同当;朋友,曾让我们感动。

我们曾在一个星空下许愿,说:“我们有缘,所以今生是朋友。愿来世依然是朋友。”

我们曾有难同当,说;“有什么事我陪你,要在一起。”

我们有着无数感动,有无数的期待。

但是我们始终没有抵过命运之神的手,被无情的拆散。换了空间,换了朋友,才知道原来我们许下过承诺。说:“永远不分开。”

尝试了许多才明白,往事随风,我们的过去就会像尘土一定会被带走。我相信我不曾淡忘,它只是存留在我记忆的最深处。那是我最珍贵的回忆,亦是我最美的童年。

相信友谊的线会带着我们相遇。哪怕隔着千山万水,那怕路途遥远,哪怕——你已淡忘。

你说的,我们永远是朋友。

我们不分开!相信这句话,就像相信你一样。【日记大全随笔】

心底的记忆

一周的时间像一道光一闪而过,明了而又干脆,唯独那心底的孤单永远地存留了下来。

它是个催命者,无时无刻地提醒你,流下伤心孤独的泪珠儿才是最好的发泄,而不是强忍地笑。如果是这样,当一个人的时候,也不知道还能干嘛了。有时候会自嘲,我有什么好伤感的?明明在身边有那么多好朋友,可是„„好像少了什么„„

割舍,是忍痛失去一样东西,这样东西是很宝贝的,是有种想把它藏在身后保护的冲动。

留念,是一种痛苦的思绪,思绪着曾经拥有过的美好。那最亲最妙最美的心情,那个时侯,心田的稻草向着春风,迎接着下面的温暖。

向往,是梦里的境界,它残酷的把现实和幻想分开,让一些像风一样,没有中心的人,只能向往它,伸手触碰,它就会变成水,荡漾„„~~孤单的时候,一杯冰水的温度可以代替热咖啡,一片枯叶是大树曾经的茂盛,一粒细小的沙粒铺垫过心中的大海„„

所以,孤单也是另一种完美里的缺憾,它让你全面领受了心情最低落,沉重的滋味,让你体验不同人生带来的特别感受。

感恩父母 有一个词语最亲切,

有一声呼唤最动听

有一个人最要感谢

有一种人最应感恩

她就是——“母亲”

他就是——“父亲”

妈妈的手粗了,她把温柔的抚触给了我

爸爸的腰弯了,他把挺直的脊梁给了我

妈妈的双眼花了,她把明亮的双眸给了我

爸爸的皱纹深了,他把美丽的青春给了我

聆听妈妈殷切的话语【日记大全随笔】

面对爸爸深沉的目光

我们早已习惯了这种关爱,并且认为是理所当然。

渐渐忘记了感动,忘了说声谢谢。

是啊

父母的爱像一杯浓茶,需要我们细细品味。

如果说母爱是船,载着我们从少年走向成熟;

那么父爱就是一片海,给了我们一个幸福的港湾。

如果母亲的真情,点燃了我们心中的希望;

那么父亲的厚爱,将是鼓起我们远航的风帆。

学会感恩父母吧,

它会拉近你于父母的距离,

感恩父母!

篇二:日记大全随笔
随笔日记

随笔日记

2015年9月12日星期六

这些天心情一直很压抑,以至于昨晚做梦都净是这些天心中解不开的结。虽然今天收周六,但是作为生产制造公司大部分都是单休的,所以我现在是在上班的状态中,但是完全没有想工作的意愿,这是为什么?我内心的声音告诉我是因为这个公司太伤我的心了,每每失望的心情产生时都鼓励自及坚持下去,认真做好自己的事情会有希望的,但是一次又一次的打击真的让我彻底的绝望。

我作为日语翻译的身份来到这个公司,在我之后两天公司又招来第二个日语翻译,她在日本留学过一年,各方面比我好一点吧。原本招聘我们两个来是为了请日本专家来公司指导公司管理这一块。刚开始是我们两个都跟踪的,一起吃过几次饭,后来日本人回去了,这个项目没谈下来,也许是因为资金的问题,也许是因为我们公司实在是不好管理。之后还有一次接待日本人,因为是冬天,天黑的比较早,家离公司很远,所以跟某老总说今天的饭局可不可以不参加了,某老总说当然可以,这是情理之中的事,日本人也表示这种情况在日本是很常见的,况且我们这还有一个翻译,日本人也自己带来了翻译。可谁知道这次的不参加造成今后什么事情都不让我参与了,起初开会的时候还叫上我,但是晚上某老总就主动并很热情的跟我说让我早点回家,一个人晚上回去路上不安全。我其实心里已经明白了,本来就觉得我是多余的,借着上次的机会正好把我彻底排出来,因为另一个翻译是某老总的手下,我在另一个老总手下工作,所以某老总是比较中意自己部下的。可是我的直接上司却没有意思培养我,这是我第一次对自己上司的不满。

我一直以为我的上司是没时间,或者说还没计划好如何对我进行培养。因为我刚来他对我可能也不太了解。抱着这种心态过了有两个月左右,我还是没有看到我的上司对我有什么建设进行的工作建议,或者对我下达工作任务。一直都是他手下一个小处长对我指手画脚的。当时我心里想,公司一口一个重视人才就是这么重视的吗?心中非常的生气,来到这个公司非但什么都没学到,更是感觉自己之前的拿手本领一点用武之地都没有,慢慢的被淡化了,我发现自己走下坡路了。心里想怎么办好?离职?我才刚来不可能离职,可是照这样下去,自己曾经的斗志在这种环境下会被慢慢吞噬掉的(后来真的应验了我的这个担心)。还有一次我从侧面消息中得知,这几天我的直接上司见了几次日本客户,中午的时候和他们有饭局,但是我的上司完全没有交上我,这是多好的一个锻炼的机会呀,为什么不叫上我?为什么不对我进行培养?我一心一意的想在这里发展下去,为什么你要扼杀我的这个目标,为什么要阻挡我前进的道路?(我的上司也会一点点日语,是出于初级阶段的那种)有我在不是更号沟通吗?虽然人家带了翻译。通过这件事让我对这个领导失望透了,根本就没把我当回事。 年底了,我们部门有很多项目,公司会分给我们部门一些分红。这个事情有事令我声望的一个点,是对领导的贪心,还有一些事情上处理的不够公平。我不知道这几个领导是怎么当的。过了一阶段听说我们部门的一些处室涨工资了,开始却没有我,我还是被蒙在鼓里的(其实这件事我是过了大半年以后从一个同事口中听到的)。我有很失望了,本来我进来的时候工资就不高,一个人干着N个人的活,处长的工作也帮忙做,为什么涨工资的事情我连知道的权利都没有了。这是什么领导,就是这么重视人才的吗?心中更是生气,慢慢的产生了一种不平衡。

之后与日本来往的邮件或者相关事宜都找另一个翻译了,我连知道都不知道,我的直接上司受邀去日本也没有让我办理手续,也没有带我去。这个也许带我去不方便吧。

第二年9月份,公司组织部分员工去贵州旅游,本来我就没打算能有我的名字。因为这次是给直接接触生产的一线员工的福利,但是呢,另一个翻译的老总给他争取到了这个出去旅游

的机会,而我的这个领导连问我都没问,人员名额都定下来了,根本没把我列入候选名单中(虽然推荐我去我也不会去的)。这让我自尊心非常的受伤害。为什么?凭什么?我心中的这个怒火不断地在烧,心好累,在这里我到底是为了什么而工作?(和其他几个同事谈心,他们也是这样被忽视过来的,都觉得反正给工资,就混着呗,也不正经工作,能推卸的就推卸掉)我不想和其他同事一样每天干着流水线一样的工作,没有意义,所以我决定了辞职。这些天一直在想这件事,在网上也找了几家和我专业对口的职位,但仔细想了想,现在还不能走,出于一种自私的心里(在这个公司别的没锻炼出来,自私倒是培养出来了),我决定暂时不离开,因为我马上要结婚了,出在这各阶段是不好找工作的,况且我在这个公司随出去的份子也不少,我的收回来。虽然知道这么做不好,但是我现在有点针对这个公司。 我的领导还收取手下小处长的贿赂,经常去除吃吃喝喝,所以小处长都不怎么工作每个月也能拿到丰厚的工资,年底还有奖金分红;相反的,另一各处长一天到晚在车间处理问题,累的不知道东西南北,却没落下领导的好,经常被批评哪哪做得不好,还总是被罚款。这是什么世道啊?为他愤愤不平!种种事情在一起,我原本对我的上司很尊敬的,现在我真的好讨厌他。

今天是周六,本不想上班,但是我还是来了,来这里发发牢骚,喝喝茶水,也没人管我。这是什么公司啊,还请什么专家来出管理方案,自己没那个决心与觉悟,请天王老子来也白费!

以上

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