高中日记随笔

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篇一:高中日记随笔
随笔。日记

2013年2月21日

今早一起来,有点不知所措。本想静下心来好好写写东西,可是还是很浮躁。来龙文有将近一个月了,这个月是怎么过来的,我也不是很清楚。我似乎对眼前的东西都看淡了,所以我不去争取,不去计较,不去想太多,可是到头来别人总会以为我缺了一根筋,不正常。我越来越固执了,越来越任性了,越来越不可理喻了。我变得慵懒,变得堕落,变得什么都无所谓了。不知道还要持续多久。有时我在想,每天就这样的过,是不是就是我想要的生活,也许这样的生活才适合我。可是我想要的呢?到底在哪?我终究是我,还是没改变,依然那样平凡无奇。没有人能真正的懂我,就连自己都不懂自己。最近有些茫然加不知所措。可是我不愿把这些说出来,我宁愿在别人面前展现的是自己最好的一面。不快乐,假装快乐,明明很在意,确假装不在意。有时真的好讨厌自己,这样无赖而又吃力的活着。是不是每个人都曾这样埋怨过自己,都曾这样讨厌过自己。可是到了明天依旧这样活着。

2013年2月25日

也许,人是最高级的动物,但这高级的背后,却掩埋着多少不可见人的东西。我开始对这个世界很鄙视了。也许我不是这个时代的产物。要是人不会思考多好,没心没肺的活着,想必这个世界会很安定吧。岁月尚存,静和安好。若能许的个好人家,那便是一生最大的福气了。常常在想,如若我的另一半出现,将会以什么样的方式登场。会不会是浪漫的,或是突然地,亦或是平淡无奇的。总在憧憬着这些,但又能怎样?最终还不是要面对现实。最终还是要回到原点。都一大把年纪了,不能在那样小孩子气了,要学会淡定和从容。虽然还是会紧张的不行,但还是要硬着头皮走下去。不能回头的。重拾以前拥有的执着,谁说执着不好,我就要一意孤行到底。妈妈常告诫我,不要那样直肠子,可是怎么也改不了,爸爸说凡事要踏实心细,可是怎么也顾及不到。在我的世界里,终究是没有奇迹的。曾经那么痴心妄想过会有奇迹,可属于我的奇迹却还是没到来。我在想,这个世界还有所谓的奇迹吗?不过是幻想罢了。一个人的世界终究是要孤独的,终究是要慢慢遗忘自己的。到最后就会演成失去原本最真实的自己了。尽管每个人都是独一无二的,但又能怎样?你终究还是改变不了这个虚拟的世界。你没有力量去改变。【高中日记随笔】

【高中日记随笔】

2013年3月1日

人生就那样长,虽然我不知道最后我会怎样,但在旁人看来我还是好好的。所以没有理由不去品味回想,不去反省思考,不去探寻以后的道路该怎样走。我或许就是人群中匆匆的过客,也许短暂的出现,只为与你或他偶然的相逢,就在那一刹那间,风开始起舞,花瓣开始纷飞,所有的万物便开始定格了。好期盼那种场景,以后要开一个花店,让我的孩子们也沉醉其中。

杨澜告诉女性,要学会爱护自己。即外在的和内在的。虽然我不是很懂,但终究还是会随着岁月的雕琢,慢慢的领会了。一直以来,觉得别人比自己优秀。总是那样没有理由的去羡慕和欣赏,却忽视了自己存在是为了自己。我不再去一味的探寻别人了,也要好好的为自己考虑考虑了,是该为自己整理好心情再出发了。趁着还不算太老,能做的就尽量去做吧。别到头来自己后悔莫及。

我曾一度为自己的出生背景而一度自卑,自卑到不敢和别人对视说话。后来,我慢慢的去注视,去倾听,去感受。我发现人的最真实的东西都在眼睛里面,那是最真实的语言,欺骗不了心里最真实的想法。我蛮横,我无理取闹,我偏要大声喧哗,只想让别人注意到自己的存在,因为每个人都不想被人忽略,那种被人忽略的感觉真的挺难受的。尽量让你身边的人感受到自己的存在,时刻提醒着还有你或他的存在。给他们一个表现的机会,让他们也时常记得有你真好。我想到了许多不想去回忆的事情,最多的还是悲伤。朋友说我有心结没打开,我有我不知道是什么,只是有时觉得心里堵得慌。我还是会那么轻易的被感动,还是那么轻易的去相信美好,还是那么轻易地去憧憬那些遗失的美好。我始终带着你给的微笑,一路上寻找我遗失的美好,有些人说不出哪里好,但就是谁都替代不了。 今天有些紧张,因为我明天就要上课了。可是有谁知道呢。只有自己知道。我害怕自己上不好这些课,太容易神经紧张了。突然好想去一个地方,和想和我在一起的人。只要那样就好。一直以来都在努力寻找。不管是心灵上的寄托,还是摆脱恐惧,这些都无关紧要。一路走来都记不起自己都经历了什么。我的记忆开始减退了。和寂寞说分手,停留在十字路口,心情在四处漂泊。收拾曾经的心情,让心情不在漂流。和寂寞说分手,抛弃所有的所有,不要说难已忘记那死人的理由。如果说曾经是拥有,又何苦会泪流。原来曾拥有的一切,也可以放任自流。【高中日记随笔】

全都可以放弃,我的自由。

2013年3月5日

告别曾经的温柔,让一切再重头。忘记曾经的道路,改变一些节奏。不要说难以忘记,如果新的开始,还是有更多的难受,那就主动去承受。今天开会了,没有想到挨批的又是我。虽然没有明说,但我还是很明白的。当时我的脸就红了。我能真切的感受到。觉得自己以前真的太不端正了,总是这样无所谓的过,真的该好好反省自己了。其实我早已长大了,只是还是在欺骗自己,一味的欺骗自己。此时真想找个地缝钻进去,可是有那个地方能容得下我呢。当一个人再也不去计较的时候,她就无药可救了。所以我要振作起来。不再那样置之不理了。我要学着去争取属于自己的一切,只有靠自己。别人再怎么样,还是会顾及不到我的。我一味的付出,那是我活该。虽然很想找个肩膀依靠依靠,但最终还是选择自己承担,这就是我。总是那样默默承担着。不愿说出口。

春天来了,其实没有理由不快乐的。一直都在寻找真正的快乐,属于心中的那份快乐早已沉淀了。时间久了,就放任自流了。人应该让自己站在一个属于自己的地平线上,找准自己的位置,才是适合自己的。也许你没有能力去改变周围的一切,唯有改变自己内在的和外在的。不要让沉闷的空气掩埋了你的存在,要看重自己。可以疯,可以闹,可以笑,可以哭,可以蛮横,可以无理,甚至可以放纵。但要把握好火候,凡事有一定的度,才会做到有侍无恐。【高中日记随笔】

2013年3月17日

今天,觉得有点小成就感。因为我终于做好了几分教案,昨天晚上一整夜没睡好,心里那个着急啊。人还是要有压力啊,只有这样才会有动力。觉得自己是个骆驼出身的,总是要到逼迫的地步才认真的去做。匆匆,燕子去了,有再来的时候,杨柳枯了,有再青的时候,桃花谢了,又在开的时候。但是,谁能告诉我,为什么我们的日子一去不复反呢。是有人偷走了他们吧,又是谁,又藏在何处呢。只是不愿去日子就这么故去了,我不知道这样的日子还会持续多久,多想什么都不知道啊,可是这是不可能的。或许我早已长大了。是我在想只是不愿去承认罢了。总是这么倔强,总是这么一意孤行。不知道这到底是福是祸。有时我在想,假若,有那么一个人,愿意陪着我做任何事情,不管是幼稚的,还是不可理喻的,不管是疯狂的,还是有意义的,都那么义无返顾的陪着我,那么那将是一件快乐的事。

2013年3月22日

至始至终,似乎都活在一种空虚的世界里。那个世界若即若离。如若只有我一个独自面对的话,或许那才是真正的幸福。习惯了一个人,当有两个人的时候觉得那是一种累赘。所以,即使遇到自己心动的事,也不愿去争取或者说努力。努力其实很简单,只要你静下心来,踏实地去做就会有收获。可是人的心,脑筋总是那么不听使唤,有时甚至控制不了另一个自己。昨天和媳妇一起去街上逛了逛,顺便卖了一本书,第一眼就看上了那本书。不知道是什么原因。于是就毫不犹豫的买了。这似乎看起来很冲动吧,可是我就是那样做了。我都不知道自己在什么时候会看书,只是偶而想看的时候就看了。也许只有书让我不想那么多,也只有用这种方式证明自己存在的价值。在那角落里患过的忧伤,也只有自己去安慰自己。人总在最脆弱的时候想到那些遥远的事情。或许不曾那样叛逆,才会更好的看清自己。似乎有两个自己,总在那样苦苦的挣扎着,想要的那份恬淡总在稍重即逝。我认真起来,谁都无法比拟,我无所谓起来,谁都不能理解。江南,谁都想去看看的,可是好想找个伴,可是没有伴,但那又怎样,还不是要选择自己想做的。忽然,觉得自己有还多事做,首先,我要把贷款还了,其次还有妈妈的钱,还有叔叔的,金美的,媳妇的,一算起来,怎么欠这么多啊,真成了负债累累了。呵呵呵。到现在还是自我安慰着,是不是该抽啊。曾一度觉得自己就是独一无二的,现在不那么认为了。该收收性子了,不能那样处处得理处不饶人了。说话总是带刺,带刺的玫瑰还是没人喜欢的。要做就做一朵百合。虽然不知道自己是不是,但那已不重要了,重要的是在我看来,是花朵就应该绽放得最娇美。有没有那么一首歌,让你轻轻跟着和,有没有那么一首歌,会让你想起我。 2013年3月24日

最真的梦,你现在还记得吗,我如今也是一个有故事的人。可是故事很漫长,也很曲折,很平淡,也很离奇,我现在唱的这首歌,若是让你想起了我。让你欢喜,让你忧,这就是那么一个我。就算日子匆匆过去,我们曾走过。这种就是不可否认的事实。时间就是那么无情,时间就是那么让人无法追寻。此时,我在想,假若,我只能活几天的话,那我会做些什么呢?会做那些想做还没做的,会做那些还没来得及做的,会做那些觉得应该做的,可是哪些又是我真正内心的想法呢?心要跟着爱一起走,永远不后悔,只要爱的地方,就有意想不到的奇迹。又有谁

【高中日记随笔】

会和我一起创造属于我们的奇迹呢?现在的我,怒火攻心了。什么都不想说,什么都不想去理会,什么都不想去计较。我有严重的妒忌之心了,怎么办。克制不住了。由原来的钦佩,上升到讨厌了。我是不是太善变了。有时就是不想说,心中有太多想说的了,是怕伤害,还是觉得自己还不确定。我似乎没有选择幸福的权力,可是朋友们说我全力去争取。这是真的吗?现在都没有精力去争取了。也没有那心情了,这到底是怎么了?我在问着自己。是病了么?还是心里有我自己都不知道的结没解开呢?长期下去,我会精神分裂的。真不敢想象自己怎么就混到这个地步了。我对太多事有种惧怕感,这种惧怕不知道来自于哪,在我看来,前面就好像有一道不可逾越的鸿沟,一旦走上去就会掉入悬崖。我的内心真的很脆弱,所以需要鼓舞和关怀,请不要总是这样百般的折磨我,我会很伤心的。即使表现出没什么,但你懂我吗?不要用这种方式说是锻炼我。虽然我真的很需要被锻炼,可是没必要总是戳我的脊梁骨。为什么,你就能对别人百般的理解和关怀,而对我就是那样百般的刁难和嘲讽?难道我就这么让你讨厌或是让你看的不舒服吗?那好,如果是这样,那我选择不去理会你。就当做陌生人吧,谁也不认识谁。不会祈求你那卑微的关怀,不会奢望你能把我当成正常人来看待。那就这样吧,等我离开这个地方了,就什么都没有了。于是,我就尽心去干好工作,能撑到什么时候就是什么时候吧。这不定哪一天,就那么悄然声息的走了。回家结婚算了,有时就又这么冲动的想法。不知道以后会发展成什么样,只期盼会越走越好吧。要想得到被人的肯定,只有把自己融入到这个集体当中。不可能每个人都很看好你,只要大多数人认可你就好。所以,从今天起,我要收收自己的性子了,不能那样焦急,要淡定,要安静的做好自己该做的。现在对什么都没有感觉了,是自己麻木了吗?还是自己什么都无所谓了?真怀疑自己生错了时代,要是在古代就好了。看,我又在做白日梦了。真的真的该清醒清醒了。

2013年3月27日

一个人在孤独的时候,走进拥挤的人群中,是不是一样感到同样的迷罔?有谁会理解我的忧,有谁会理解我的伤。我们一样的幻想美好的时光,一样的有过相同的主张,也一样的有过相同的迷惘,可是现在呢,那样的日子都去哪呢,是我们再也不那么年轻了么?还是只是环境变了,我们也跟着变了。这是时代的必然结果吧。这些都不那么重要了,活着的人要好好的活着,还有比我们更可怜更需要

篇二:高中日记随笔
随笔日记

随笔日记

好久没写些东西了,我只怕以后自己会不认得汉字了。

前两天天气一直是异常的闷热,人的心情也跟着发热。虽然我不断的对自己说不要因为外界的原因影响自己的心情!可是,我仍然变得浮躁起来。坐在教室里慌得很,睡觉也很囧。不知道为什么老天会让我们这么难受!

【高中日记随笔】

今天英语四级考试,不解释!!!考多了什么都一样,机械式地麻木了。没什么可期待,期待与不期待都是一样的结果。对我来说,也只有不期待时才会有意外的喜悦。下午起风了,暴雨如同野兽一般猛烈地撞击大地,雨不断的从窗户飘进来,令我感觉到了阵阵寒意!!对于老天,真没得说,他想怎么样就怎么样,不会因为你的意愿而改变。人类自古以来就是适者生存,所以我们也只得既来之则安之。其实我是挺喜欢雨的,但是下的太多就不好了。人的审美观是有极限的。就像榴莲,香到极致了,但是初次接触它的人却都忍受不了它的王者香气,自然也难以接受它的美味。

看见雨,经常莫名的想到泪!以前在一篇文章中见到一句话:眼睛因多流泪而愈见清明。不知不觉中,我爱上了这句话。因为我也是一个爱流泪的人。小学时每次上学(学校很远的)都会流泪,因为我想念爸爸妈妈。直到高三,我才渐渐淡去这种思恋,因为姐姐告诉我——我已经成年了!不该那么多眼泪了,特别是男孩子。记得高中我眼泪泛滥过两次,一次是老爸腿摔伤了,在医院住院,我请假去看他。在去医院的路上,英姐一直安慰我,可是我的眼睛始终模糊,看到老爸那红肿的脚,终于憋不住了。另一次是班主任老龚找我谈话,记得那是寒假返校补课,我迟到了一天,再加上丢掉了中南大学自主招生的名额,老龚很生气,我知道我辜负了他的期望,那次谈了很久,我也哭了很久!最后低着头回到教室,悄悄的擦去眼泪。可是到了大学,我却哭不出来了,尽管有时候我特别想哭,但是却没有眼泪。很奇怪,难道近视了就没了眼泪么?好多次都有眼泪流出来的冲动,然而最终它还是深深的埋藏在长白山里。

走在路上看见老乡海洋了,他跟他女朋友从我面前经过,我笑着望着他,擦肩而过,突然他回过头来叫住我,我们用祁阳话聊了会考试的事。前些时候,大姐打电话给我时居然问我有没有女朋友。哇!!!我很吃惊,说没有。姐说,该找个啦,都20岁了。呵呵,我无奈的说:他们都说你老弟没钱,长得又不帅,看不上我呢!当然,爱情嘛,我跟你们都一样,等待自己的缘。

世界上有很多事是我无法知道的,连我自己也不知道什么时候我会发起脾气来。虽然我很随和,说真的,我都好久没发脾气了,差不多忘记脾气是啥东西了。偶尔一点不愉快就让他在青蛙的叫声中消失吧。鲁迅说:渡尽劫波兄弟在,相逢

一笑泯恩仇。的确如此,朋友之间,吵过了这次,静坐一分钟,我们还是朋友。中华民族的精髓其实就在于中庸,然而我至今还没学会怎样中庸。世界杯荷兰赢了日本,很高兴,讨厌日本,从心底讨厌,就像有人说姚明的坏话一样令我讨厌。日本一天不正视历史,我就一天讨厌他。当然其中有些是好人,那么就该另当别论了。

想想还是小时候好玩,院子里几个伙伴们从这家窜到那家,到邻里家都是推门而入。大家一起上学,一起打闹。每天都开开心心的,天气热了,叫一声,大家一起跑到河里洗澡,大人就一个劲的催促回家吃饭。可是现在,工作的工作,读书的读书,家家都建起了新房子。即使同时在家也都不常一起玩,见个面招呼下就完了。唉,怀恋灿烂的童年!!!

突然间感觉我做人很失败了,没了航向,失去了斗志!在一颗年轻的心上抹上了苍老的黑痣。二十岁的景致,跟凋零的黄花差不多,懒惰起来,痴呆起来,懊恼起来。漫无目的的活着。二姐说在学校没人管我了,嗯,是对的。二姐开玩笑说得管管我了。我嘻哈着说:要得,好啊,真愁没人管我呢!!!其实我说的是真的,我真的希望有人能管管我。一直以来,我都认为自己的自制力很强,可是面对这一切不知名的诱惑,我的自制力变得不堪一击。没人管了,便无端堕落起来了。

凌晨醒来,发现海棠花未眠!可是我每天醒来,发现该去上课了。

我跟你们一样,等待上帝的救援!!!!!

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