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人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。篇一
《警句》
特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
●总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
●我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
●时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。 ●所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
●还没来得及表白，愚人节就过去了。
●门门功课亮红灯，照亮我的前程。
●看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲„„
●因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
●最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
●婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
●就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
●有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
●人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。 ●等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。 ●我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
●谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
●当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
●小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
●不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
●QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
●距离产生的不是美，是小三。
●有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。
●我现在拿得起放不下的只有筷子。
●不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
●过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。
●20岁的男人是期货、30岁的男人是抢手货、40岁的男人是现货、50岁的男人是跳楼货。
●旅游的十大“看头”：到北京看“城头”；到西安看“坟头”；到上海看“人头”；到苏州看“桥头”；到天津看“码头”；到桂林看“山头”；到南京看“石头”；到河南看“光头”；到海南看“浪头”；到杭州看“丫头” 。 ●曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。 ●不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
●日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
●不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。 ●如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
●如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。 ●在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人„„
●看懂一件事，长大了；看清一件事，开窍了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到头了；看淡一件事，放下了。
●再过一百年，我也会长成参天大葱。
●你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。 ●猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
●为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。
●人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。 ●当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
●生活是花8个小时去买菜，然后做一顿饭；而生存是花8分钟买包方便面吃掉。
人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。篇二
《IN语》
习近平2009年11月在中央党校2009年秋季学期第二批进修班开学典礼上直陈党内一些不良学习风气。他指出，有些党员干部热衷应酬、忙于事务，不勤学；有些堂兄干部装点门面、走走形式，不真学；有些党员干部心浮气躁、浅尝辄止，不深学；有些党员干部食而不化、学用脱节，不善学。
我们缺少的不是机会，而是在机会面前将自己重新归零的勇气。
买房子就跟挑老婆一样，睁只眼，闭只眼，这一辈子就过去了。
疯狂工作的男人背后是一个幸福的女人，疯狂工作的女人背后是一个伤了她心的男人。
大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。 “恋”是个很彪悍的字，它的上半部取自“变态”的变，下半部取自“变态”的态。
漫漫人生路，一直在迷路。
爱情是不分国界的，网恋是不怕熬夜的。
人生是一个遗憾的过程，正因为有了无数个遗憾，我们的人生才变得如此精彩如此美丽。
幸运之神的降临，往往只是因为你多看了一眼，多想了一下，多走了一步。
偶然的成功有时比失败更可怕。
此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，爷干个体户。
你担心婚姻是爱情的坟墓？那么，换个角度想想――能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好吧？
真的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
就算是Friend也会有end, lover也会over，你又何必执着？ 春节恐归症：指春节时那些在外地工作的人们，由于种种原因害怕回家过年的心态。“恐归”的原因主要包括：对拥挤的春运的恐惧、车票难买带来的烦躁、囊中羞涩无力衣锦还乡的自卑、对家长逼婚的逃避、适应不了婆家的风俗习惯等。
以前提到结婚，想到：天长地久，现在提到结婚，想到：能撑多久。
世界上有两件事不能等：一是孝顺；二是行善。
青春不常在，抓紧谈恋爱。
危机中的做事准则是：料事要准，遇事要忍，出手要狠，善后要稳。
有时候，大方是因为选择多，所以计较得少，并非天生胸襟宽广。
一个人要想获得幸福，就必须既不太聪明，也不太傻。这种介于聪明和傻之间的状态叫做生活的智慧。
上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。
上联：爱校爱班爱师妹；下联：防火防盗防师兄；横批：恋爱自由。
我们的不幸，往往是因为我们对幸福过分的追求。
本人各部分零件齐全，运转稳定，属信得过产品，现因发展需要，诚招志同道合者共同研制开发第二代产品，有意者请联系。
善用时间的良好习惯：一是做事要有计划—明白自己将要做什么；二是真正把时间看得很宝贵—时间是财富；三是懂得处理事情的轻重缓急—懂得做先做的事；四是凡事不能拖拉—今天能做的事今天做；五是重点的事重点对待—懂得关门做事；六是不要贪大求全和拘泥形式—做事看效果，而不一定看是否所有的程序都走到；七是不要去处理重复出现的事情—这样的事您应该总结一下，看看能不能程序化，或者把引起这种事情的原因杜绝掉；八是关于利用零星时间—一个人难免会有等人、等车、买菜等的时候，利用这些时间来整理思路或看书等。九是有的事情可以一心几用—如边看电视边整理内务；十是学会说“不”—无谓的应酬可能浪费您大量的时间；十一是学会利用工具—利用电脑可以使您高效得到所需的信息、或减少重复的文字工作，利用记事本、通讯录、台历等有助于您有计划地利用时间。
我们最熟悉的事物，往往是我们最不了解的。
唯女人和英语难过也，唯老婆与工作难找也。
所谓危机，有危始有机。
没事时胆子别太大，有事时胆子别太小。
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
有钱就让磨推鬼，没钱就替鬼推磨。
既然宅女们都自称“居里夫人”了，那我也不想叫宅男了—请叫我毕加索（闭家锁）。
真正的自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就可以不做什么。
丰胸的四种结果：一是大不一样；二是不大一样；三是一样不大；四是不一样大。
人生其实就是碰碰胡，碰对了方向，光彩一辈子；磁对了环境，舒坦一辈子；碰对了时运，顺当一辈子；碰对了爱好，充实一辈子；碰对了爱人，幸福一辈子；碰对了师长，收获一辈子；碰对了领导，宽松一辈子；碰对了朋友，乐呵一辈子；碰上了神仙，还有下辈子。
去头屑的天然良主：阿司匹林，将两片阿司匹林碾成精细的粉末，掺入洗发香波。让粉末和香波的混合物在头发上停留1至2分钟，然后用清水冲洗干净；柠檬水，将两大汤匙柠檬汁撒在头皮上，轻轻按摩，然后用水冲净。接着将一大汤匙柠檬汁倒入一杯水中，冲洗头发。
大喜易失言，大怒易失礼，大惊易失态，大哀易失颜，大乐易失察，大惧易失节，大思易失爱，大醉易失德。
愚者偏爱物的珍贵，智者偏爱时间的珍贵。
家庭物质生活水平，由收入较高一方决定；家庭精神生活水平，由素质较低一方决定。
成熟从低到高的四个层次：既憋不住尿，也憋不住话；憋得
住尿，但憋不住话；憋得住尿，也憋得住话；憋不住尿，但憋得住话。
安于知足；危于多言；乐于好善；苦于多贪。
唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
吃饭是为了活着，但活着不是为了吃饭。
孙悟空和唐僧去相亲，结果悟空失败，理由：1、只有一根破棍没房没车；2、保镖职业很危险；3、曾三打白骨精，对女生有暴力倾向。唐僧抱得美人归，理由：1、有宝马；2、是高级公务员；3、跟皇上有关系，后台硬；4、精通梵文等外语。
女友几时有，把酒问青天。不知告别单身，要等多少年？我欲出世而去，又恐难逢美女，空门不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间。追女孩，妄相思，夜难眠。不应有恨，何时才能把梦圆。男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。但愿人长久，光棍不再有。
读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。
把“赢”字拆开看，会发现赢家必备的五种意识或能力—亡：危机意识。口：沟通能力。月：时间观念。贝：取财有道。凡：平常心态。
“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。篇三
《搞笑》
这些吧，学着一点，以后咱也是个银才！这些有趣的坑人语录，真是坑死人不偿命啊！
1. “我爱你” 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。
2. 暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是一种味道。
3. 一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。
4. 不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。
5. 所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下一刻又让你笑。
6. 总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人。
7. 现在的失败，是在为以后的成功铺路。
8. 喂 ！我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭上 „
9. 世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘。
10. 若终要失去，不如放开。
11. 黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！
12. 先学会不生气，再学会气死人。
13. 我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。
14. 明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座...
15. 有一种默契叫做我不理你，你就不理我。
16. 我可以痛了再痛，你可以错了再错。
17. 有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。
18. 最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。
19. 无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光。
20. 想得到的越多，就觉得自己失去的越多。
21. 特别讨厌那种明明是他加我的，还总是死皮赖脸的问我是谁的人。
22. 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
23. 我要脆弱的忧伤，不要敷衍的坚强。
24. 遇见真爱的几率比遇见鬼的几率还小！
25. 如果你开始想念我，记住了，不是我要走的，是你自己松手的。
26. 懂我的人，不必解释；不懂我的，何必解释。
27. 要是咱俩结婚，我要做的第一件事就是把离婚办事处给炸飞了。
28. 有心才会累，无心无所谓。
29. 删了你，只是为了不想看见你又为谁换了心情。
30. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
31. 总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
32. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
33. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
34. 所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
35. 还没来得及表白，愚人节就过去了。
36. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。
37. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲„„
38. 因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
39. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
40. 婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
41. 就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
42. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
43. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
44. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
45. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
46. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
47. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
48. 小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
49. 不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
50. QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。篇四
《50句俏皮话刚出炉》
刚出炉的50句俏皮话，笑到崩溃！2013-12-23 1、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
2、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
3、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
4、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
5、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
6、还没来得及表白，愚人节就过去了。
7、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
8、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
9、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
10、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
11、婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
12、就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
13、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
14、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
15、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
16、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
17、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
18、当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
19、小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
20、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
21、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
22、距离产生的不是美，是小三。
23、有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。
24、我现在拿得起放不下的只有筷子。
25、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
26、过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。
27、旅游的十大“看头”：到北京看“城头”；到西安看“坟头”；到上海看“人头”；到苏州看“桥头”；到天津看“码头”；到桂林看“山头”；到南京看“石头”；到河南看“光头”；到海南看“浪头”；到杭州看“丫头” 。
28、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
29、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志
是可以为了理想卑贱地活着。
30、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
31、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
32、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
33、如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
34、在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人。
35、看懂一件事，长大了；看清一件事，开窍了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到头了；看淡一件事，放下了。
36、再过一百年，我也会长成参天大葱。
37、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
38、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
39、为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。
40、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
41、当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
42、生活是花8个小时去买菜，然后做一顿饭；而生存是花8分钟买包方便面吃掉。
43、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
44、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
45、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
46、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
47、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。
48、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
49、佛说他想杀生我说淡定淡定。
50、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。 生活累了，就来看看这些笑话吧，相信总有那么几句让您捧腹大笑，看看笑话既开心了自己，又疏导了自己压抑的心情，何乐而不为呢。肿么样，你笑了吗，如果您笑了，赶快分享给你的朋友们一起笑笑吧。
人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。篇五
《经典语言》
1. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
2. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
3.红杏不出墙，坚决拽出来。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
5.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.留了青山在，还是没柴烧。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
14.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
22.谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）
23.名花虽有主，我来松松土！
24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 （天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了）
27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
----不要瞎想了，好好学习吧！
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
30. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
31.雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
36.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39.听君一席话，圣斗士念书。
41.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
●“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
●总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
●我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
●时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
●所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
●还没来得及表白，愚人节就过去了。
●门门功课亮红灯，照亮我的前程。
●看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……
●因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
●最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
●婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
●就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
●有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
●人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
●等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
●我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
●谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
●当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
●小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
●不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
●QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
●距离产生的不是美，是小三。
●有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。
●我现在拿得起放不下的只有筷子。
●不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
●过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。
●20岁的男人是期货、30岁的男人是抢手货、40岁的男人是现货、50岁的男人是跳楼货。
●旅游的十大“看头”：到北京看“城头”；到西安看“坟头”；到上海看“人头”；到苏州看“桥头”；到天津看“码头”；到桂林看“山头”；到南京看“石头”；到河南看“光头”；到海南看“浪头”；到杭州看“丫头” 。
●曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
●不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
●日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
●不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
●如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
●如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
●在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人……
●看懂一件事，长大了；看清一件事，开窍了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到头了；看淡一件事，放下了。
●再过一百年，我也会长成参天大葱。
●你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
●猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
●为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。
●人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
●当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
●生活是花8个小时去买菜，然后做一顿饭；而生存是花8分钟买包方便面吃掉。
人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。篇六
《哲理》
引导语：生活中总有那么一些雷人的话语，让人忍俊不禁。仿佛就是调味剂，看看下面这些搞笑语录吧，有没有适合你口味的呢？
●“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
●总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
●我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
●时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
●所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
●还没来得及表白，愚人节就过去了。
●门门功课亮红灯，照亮我的前程。
●看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲„„
●因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
●最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
●婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
●就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
●有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
●人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
●等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
●我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
●谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
●当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
●小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
●不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
●QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
●距离产生的不是美，是小三。
●有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。
●我现在拿得起放不下的只有筷子。
●不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
●过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。
●20岁的男人是期货、30岁的男人是抢手货、40岁的男人是现货、50岁的男人是跳楼货。
●旅游的十大“看头”：到北京看“城头”；到西安看“坟头”；到上海看“人头”；到苏州看“桥头”；到天津看“码头”；到桂林看“山头”；到南京看“石头”；到河南看“光头”；到海南看“浪头”；到杭州看“丫头” 。 ●曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
●不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
●日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
●不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
●如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
●如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。
●在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人„„
●看懂一件事，长大了；看清一件事，开窍了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到头了；看淡一件事，放下了。
●再过一百年，我也会长成参天大葱。
●你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
●猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
●为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。
●人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
●当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
●生活是花8个小时去买菜，然后做一顿饭；而生存是花8分钟买包方便面吃掉。
编后语：肿么样?酱紫有内涵的爆笑语录是不是让你眉飞色舞？哈哈，喜欢的话速度收藏吧！亲，趁热哦！
[转] 杜拉拉经典语录 [图片]
o o o ..赞赞取消赞 转载自 刘伟 2011年10月01日 18:28 阅读(6) 评论(0) 分类：个人日记 中
1 、过去的不再回来，回来的不再完美。
2、如果不坚强，懦弱给谁看？
3、带着复杂的心情，看复杂的人生，走复杂的路。
4、用无所谓的态度，过好随遇而安的生话。
人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。篇七
《强悍的搞笑语录》
强悍的搞笑语录
1. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
2. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
3. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……
4. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
5. 小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
6. 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
7. 过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。
8. 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
9. 亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
10. 看懂一件事，长大了；看清一件事，开窍了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到头了；看淡一件事，放下了。
11. 在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人……
12. 人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
13. 猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
14. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那
个秤砣动都不动。
15. 旅游的十大“看头”：到北京看“城头”；到西安看“坟头”；到上海看“人头”；
到苏州看“桥头”；到天津看“码头”；到桂林看“山头”；到南京看“石头”；到河南看“光头”；到海南看“浪头”；到杭州看“丫头”。
人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。篇八
《霸气犀利搞笑坑人语录》
超霸气犀利的坑人语录，就不信你能憋到第二句还不笑
1. “我爱你” 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。
2. 暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调，不恋是一种味道。
3. 一个女人可以生得不漂亮，但是一定要活得漂亮。
4. 不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。
5. 所谓爱情就是有那么一个人，可以轻易控制你的情绪，前一刻让你哭，下一刻又让你笑。
6. 总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人。
7. 现在的失败，是在为以后的成功铺路。
8. 喂！我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭上 …
9. 世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘。
10. 若终要失去，不如放开。
11. 黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！
12. 先学会不生气，再学会气死人。
13. 我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。
14. 明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座...
15. 有一种默契叫做我不理你，你就不理我。
16. 我可以痛了再痛，你可以错了再错。
17. 有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。
18. 最大的愿望不过就是能每天和你说早安，午安，然后晚安。
19. 无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光。
20. 想得到的越多，就觉得自己失去的越多。
21. 特别讨厌那种明明是他加我的，还总是死皮赖脸的问我是谁的人。
22. 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。
23. 我要脆弱的忧伤，不要敷衍的坚强。
24. 遇见真爱的几率比遇见鬼的几率还小！
25. 如果你开始想念我，记住了，不是我要走的，是你自己松手的。
26. 懂我的人，不必解释；不懂我的，何必解释。
27. 要是咱俩结婚，我要做的第一件事就是把离婚办事处给炸飞了。
28. 有心才会累，无心无所谓。
29. 删了你，只是为了不想看见你又为谁换了心情。
30. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
31. 总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
32. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
33. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
34. 所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
35. 还没来得及表白，愚人节就过去了。
36. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。
37. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲……
38. 因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
39. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
40. 婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。
41. 就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！
42. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
43. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
44. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
45. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
46. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
47. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
48. 小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
49. 不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
50. QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。篇九
《语录金句 _ 【周末,大家都干什》
语录金句 : 【周末，大家都干什么去呀？】1.不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！2.我现在拿得起放不下的只有筷子。3“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。4.人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。5.知道你过的不好，我就安心了我，就是我。我不温柔、我脾气不好、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放 在心里、我在乎了就想被你知道、我喜欢在伤心的时候听伤心的歌 、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。——我就是我，如果受不了，就别走进我的世界。
人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。篇十
《雷人语句》
●“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。 ●总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。 ●我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。 ●时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。 ●所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。 ●还没来得及表白，愚人节就过去了。 ●门门功课亮红灯，照亮我的前程。 ●看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲…… ●因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。 ●最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。 ●婚前把疤痕看成酒窝，婚后把酒窝看成疤痕。 ●就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒！ ●有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。 ●人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。 ●等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。 ●我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。 ●谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 ●当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。 ●小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。 ●不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。 ●QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。 ●距离产生的不是美，是小三。 ●有时就像是一场俄罗斯方块的游戏，不停地有不规则的事件突如其来地掉下来，你必须在很短的时间内判断该把它们放在哪里。最糟糕的是，有时还没想好放哪里，新的麻烦又接踵而至了。 ●我现在拿得起放不下的只有筷子。 ●不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！ ●过去叫开会现在叫论坛，过去叫单位现在叫机构，过去叫集体现在叫团队，过去叫目录现在叫菜单，过去叫计划现在叫策划，过去叫痛快现在叫爽歪歪，过去叫关系密切现在叫零距离接触。 ●20岁的男人是期货、30岁的男人是抢手货、40岁的男人
是现货、50岁的男人是跳楼货。 ●旅游的十大“看头”：到北京看“城头”；到西安看“坟头”；到上海看“人头”；到苏州看“桥头”；到天津看“码头”；到桂林看“山头”；到南京看“石头”；到河南看“光头”；到海南看“浪头”；到杭州看“丫头” 。 ●曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。 ●不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。 ●日久才见人心不古，路遥方知马力不足。 ●不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。 ●如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！ ●如果坦白是一种伤害，我选择谎言。如果谎言也是伤害，我选择沉默。 ●在一起的时候需要两个人做决定，分手的时候只需要一个人…… ●看懂一件事，长大了；看清一件事，开窍了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到头了；看淡一件事，放下了。 ●再过一百年，我也会长成参天大葱。 ●你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。 ●猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。 ●为啥我爸是李铁，真是恨铁不成钢。 ●人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。 ●当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 ●生活是花8个小时去买菜，然后做一顿饭；而生存是花8分钟买包方便面吃掉。1;问：粉红色羽绒服挤公车时蹭了块儿黑的怎么清理掉？回复：理论上讲，从粉红色逐渐变成黑色的过程是不可逆的 2:问：我和男友一起租的房子，现在他问我要房租，我该怎么办？回复：我人都是你的了，房租就一B勾销吧。 3:问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？回复：记的，价格很便宜，网友都说她技术很好。 4:问：我和女友同姓同名，很郁闷，有时候有人叫名字都不知道是叫谁。。。。。。回复：我这辈子最恨的就是日 本人了！ 5：问：我儿子初三，正在中考。夏天公司要求我们员工穿**。回到家，儿子喜欢坐我身边摸我穿**的腿，难道他有性意识了吗？我推了好多次都不管用。怎么办啊？他才14岁啊，我是不是太溺爱他了。 回复：把你带有浓郁脚汗味的臭脚塞到你儿子嘴里.如果
还不行,只有让你儿子塞你 6：一牛B楼主问:大家有什么不敢点击的网站告诉我，我来点给你们看。回复：7：一猥琐男在网络上贴自己照片。问：我长得像伍佰吗？回复：你只像一半。 8：变态楼主：准备割包皮，不想遇见女医生接诊，扭捏半天不好意思说，问大家怎么办，该怎么说？暴强回复：告诉丫把高领改翻领的。 9：问：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。 10：问：说说中国的30分钟新闻联播。 回复：有什么说的？地球人都知道都知道，前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。1、昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 2、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人…… 3、国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来？！ 4、【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。 5、据说，单个的DNA信息量达到了37.5兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量，可以装满4.4万台32G容量的iPad，如果使用3G网络上传（2Mbps），需要174年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊！ 6、数码宝贝阿武8岁拯救世界，神奇宝贝小智10岁周游世界，七龙珠悟空12岁参加天下第一武道会，中华小当家13岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬13岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞17岁上伟大航路，名侦探柯南17岁破案无数，鸣人17岁当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢？！ 7、沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘
吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛……”——这缺德校长是胡适。 8、一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课？同桌疑惑地回复道：你是谁？班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！ 9、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？” 10、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？” 11、【乳房与住房】任志强称房价并不贵，女人买胸罩比买房子贵多了：一个高档胸罩600元，面积为200平方厘米（0.02平方米），则一平方米胸罩为3万元，基本上不足五年的使用权 , 还不能遮风挡雨…所以嘛，账永远算不过开发商.... 12、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧…… 13、准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛……当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有！！！ 14、刚刚我们老师布置的课外作业是、让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友… 15、你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样？？ 16、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。。。 17、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”。。。。。。。 18、一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。。。。老年卡！全车
人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？ 19、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊 20、早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达……”男的说“我不是五肢发达嘛？！” 21、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。” 22、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难。 23、上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。” 24、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。 25、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭…” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。。。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。。。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~” 26、一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法... 27、某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷！在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸！我上过的，我妈就不好意思要了！ ” 28、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！ 29、桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚！桔子激动地对橙子说：“我暗恋你很久了，嫁给我吧！”没想到遭到了橙子的残忍拒绝！橙子解释道：“妈妈说衣服太容易脱下的人都不是好人！” 30、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜