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告别2015的搞笑说说篇一
《2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子》
2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
5.一天，
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出
了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起！
12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃
吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！”
22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
告别2015的搞笑说说篇二
《高雅一点的搞笑说说：有些路走下去会很累,》
告别2015的搞笑说说篇三
《经典幽默说说大全 看在愚蠢的分上,就不说你什么了》
经典幽默说说大全 看在愚蠢的分上，就不说你什么了
一、 还归利迷剩纸璨华故心流失年华香气，心依旧寻梦初如黠，
二、 我说你遥远的就如刻在我心里一样，近的永远永远也无法触摸到。
三、 当我们爱一个人的时候总会有点害怕，怕得到怕失掉。
四、 一个真正自由的社会是：“没有任何英雄，任何一个人都可以堂堂正正的做一个废物。”
五、 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
六、 运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
七、 我猜我们的爱情已到尽头，无话可说比争吵更折磨。
八、 帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭
九、 有那么一个你永远不会打、也永远不会删的号码。
十、 半心，你总是想太多，我总是说太多，太多不必要的过错
十一、 问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
十二、 当初有多能为谁去死，现在就有多想谁去死
十三、 我好想陷进一个巨大的圆圈，然后在起点处再次遇见我自己。
十四、 我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
十五、 有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
十六、 游客是你，风景是我，无可避免让你经过。
十七、 有多少人跟我一样星期天醒来还以为要上课被吓醒
十八、 你说过去就是过去了，在繁华又怎么会重现。
十九、 爱个人是你必须有一点儿恨他，恨他令你离不开他。
二十、 爱情要完结的时候自会完结，到时候你不想画上句号也不行。
二十一、 流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
二十二、 骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。
二十三、 新闻联播的牛13之处在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻 二十四、 我真想亲口管你爷爷叫声爹
二十五、 我爱着什么也不说，我爱着只我心里会知觉。
二十六、 眼睁睁地看着八卦发生，不八一八，岂不是太二了！
二十七、 热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天
二十八、 吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。 二十九、 我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去
三十、 把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中
三十一、 孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那刻开始。
三十二、 我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
三十三、 没有100分的另一半，只有50分的两个人
三十四、 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对
三十五、 下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人
三十六、 易拉环深爱着易拉罐丶可易拉罐心里却装着可乐。
三十七、 看在愚蠢的分上，就不说你什么了
三十八、 我们一起踏过了几座春秋，才领悟爱不是追逐占有。
三十九、 只要目光笔直，不怕眼眶涨热
四十、 干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
四十一、 孤独突然蜂拥而至留下只言片语，你便消失在某处没有说句再见。
四十二、 从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
四十三、 如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里
四十四、 夜晚在我的枕头上沉睡着，而我却是独自无眠。
四十五、 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。 四十六、 如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
四十七、 朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
四十八、 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
四十九、 现在我对你唯一的感觉就是没有感觉 。
五十、 所谓的成熟是曾怎样努力都得不到的，现在不想要了。
五十一、 你存在的意义，是诠释了我仓促青春里的爱情。
五十二、 世界骗子太多，明显傻子不够用。
五十三、 我认识的人越多，就越喜欢动物。
五十四、 有毒的草开出迷人的花，害你的人说你爱听的话
五十五、 哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
五十六、 方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
五十七、 现实的社会，毁了我一个做好人的机会
五十八、 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
五十九、 尘归尘，土归土，挥手告别二百五
六十、 去厕所小解一下，顺便洗洗手
六十一、 一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
告别2015的搞笑说说篇四
《2015正能量说说》
2015正能量说说
一、 不甘放下的，往往不是值得珍惜的，汲汲追逐的，往往不是生命需要的。停下来笑看风云，坐下来静赏花开，定下来静观自在。心态越平，坎坷就越少。人生的际遇，请，未必会来；躲，未必能免。心态放平，要来的正确面对，失去的淡然想开。心态好了，脚步才能坦坦荡荡，轻轻松松。
二、 不去惦记得失，不去顾虑成败，面对生活，从容、镇静，无论结果如何，笑脸相迎，乐观对待，即使，前途渺茫，道路曲折，依然坚信，路，就在脚下。人生，所有的一切，就是破解，就是明了。奋斗，就是一种证明，告诉我们前行，不惧生活的艰辛，相信，你能。
三、 但凡成功之人，往往都要经历一段无助的岁月。犹如黎明前的黑暗，捱过去，天就亮了。所谓千里马，不一定是跑得最快的，但一定是耐力最好的。可以抱怨，但必须忍耐；可以寂寞，但不能沉默。加油！
四、 幸福往往不是满足了你多少小欲望，而是，你有了新的目标而且你看到了希望。过去只是经历，现在是尝试，人生需要一种淡然，生命更需要减负，当我们抛弃了许多杂念，用理智战胜心态的时候，会发现自己特别的强大，而此时还有什么不可以战胜的呢？当健康一直陪伴在我们左右，那就是最大的财富和幸福。
五、 人生百年，转眼成空。生活中缺少不了放弃。在这个大千世界，取之弃之都是相互伴随的，有所弃才有所取。人的一生是放弃和争取的矛盾统一体，潇洒地放弃不必要的名利，执着地追求自己的人生目标。
六、 人生就是一场修行，修的就是一颗心，如果生活是一杯水，那么痛苦就是落入水中的泥沙。没有谁的生活始终充满了幸福快乐，总有一些痛苦会折磨我们的心灵。我们可以选择让心静下来，慢慢沉淀那些痛苦。
七、 人生的路，无需多去苛求，只要你迈步，那么路也就会在你脚下延伸；只要你扬帆，也便是会八面来风。记忆是照片，但是那张照片早已遗落在那个飘着细雨的早晨。你转身，我再见。我回首，你走远。我们何其幸运，竟然能学会这样，安静地告别。而我在远方等你，只是想你过得开心，你可曾知道。
八、 人生没有假设，当下即是全部。决心走一条路的时候，就不要左顾右盼，风景再美也别流连，你应当清楚自己的目的，你应当清楚你心如钢铁地追求的东西是什么，在哪里，时不时给自己提个醒。
九、 世上除了生死，都是小事。从今天开始，每天微笑吧。不管遇到了什么烦心事，都不要自己为难自己；无论今天发生多么糟糕的事，都不应该感到悲伤。今天是你往后日子里最年轻的一天了，因为有明天，今天永远只是起跑线。记住一句话：越努力，越幸运。
十、 如果想成为一颗太阳，那就从尘埃做起；如果想成为一条大江，那就从水滴做起；如果想成为世界瞩目的英雄，那就从最普通、最平凡的人做起。循序渐进永远好过急于求成，每个想法的实现都是通过积累获得。
十一、 如果你想拥有自己从未有过的东西，那就必须愿意去完成从未做过的事情。前面是绝路，希望是在转角，梦是在心中，路就在你脚下。时间永远是旁观者，所有的过程和结果，都需要我们自己承担。把别人看得太重、结果却被别人看成什么都不是。
十二、 人生有味是清欢，生活，无需复杂，简单就足够了；人生，无需繁华，只需平淡就够了，人生，山一程，水一程，没有谁能挽留住，暮春的落花；也没有谁会懂得，一抹斜阳，会为谁流连，珍惜缘分，懂得随遇而安。
十三、 人生如车，或长途，或短途。大多的时候，都是生活选择你，而不是你去选择生活，人生拉不住的时光，笑看每个旅途中的转角，给你喜，给你悲，给你苍茫，给你可预料的不可预料的点点恩赐。
十四、 缤纷的世界，灿烂的人生，每个人都有如此多值得珍惜的东西，懂得珍惜的人才能得到更多，贪婪的索取只会带来永无止尽的欲望。珍惜一切美好的事物，它让我们的生命之屋绚丽多彩。如果我们珍惜生活中的点点滴滴，这个世界真的很美丽。
十五、 人的一生就像是在雾中行走，远远望去，只是迷蒙一片，辨不出方向和吉凶。可是，当我们鼓起勇气，放下忧惧和怀疑，一步一步向前走去的时候，就会发现，每走一步，我们都能把下一步路看得清楚一点。“往前走，别站在远远的地方观望！”我们就可以找到正确的方向。
十六、 很多人，在很小的时候，就是已经想好要一辈子做某件事。即使是后来经历各种曲折，走了一些弯路，或早或迟，总会沿着心底默认的方向走下去。我觉得找到一个大概方向，或者是无意中发现自己乐意去做的事情。
告别2015的搞笑说说篇五
《年会小品搞笑剧本2015》
月子中心那点儿事
客服部、客服2部、护理部、营养部、李妈、女士、先生
客服部：大家好，我是客服部的小刘，同时是巣乐安的优秀员工，话
说这几天啊，累坏啦，（边走边打哈欠）
护理部：小莉啊，你张这么个大的嘴巴打哈欠是要吞象的节奏吗？小
心李妈看到找你谈话，你掉的大啊，
客服部：累啊，这不是还没到工作时间吗？
护理部：老大，不是吧，你是我们这里著名的女汉纸，比爷们儿还爷
们儿，并且是连续三年的优秀员工，还会觉得累？哈哈
客服部：你就给我幸灾乐祸哈，你来我的岗位试试，再说不是人家每
个月都有那么几天吗？你懂得！呵呵
护理部：你难得有那么几天，要不我们都像你看齐，那还不累死，你
最好经常有那么几天，免得我们都要向你看齐，向你看齐，伤不起啊！
客服部：不带这样的哈，你这是活脱脱的诅咒啊，看打，，，（）一个
打，一个躲
营养部：你们这是干嘛呢？上班时间打情骂俏，，
客服部：娟子火夫你来啦，好几十个小时没看到你，偶想死你啦 营养部（娟子）：别贫啦，准备开工啦，要打起精神，最近入住的比
较多，李妈说了谁掉链子小心点，
客服部：对啦，你们部门最近也很忙吗？
营养部：你说的废话不啦，超负荷运转啊，最近每个产妇的要求都比
较五彩缤纷，有意思的很呐
护理部：哦？什么情况啊？说来听听
营养部：你们可真够八卦的啊，比如，那个28床一来就嚷嚷着说必
须要减十斤，还说什么我们能帮她减十斤，悬赏2000元，有钱怎么，了不起啊？
护理部：话不能这样说，你也要理解一个产妇产后身材走样的苦闷啊 客服部：别打岔，后来呢
营养部：后来啊，李妈给人家许诺说可以，我们做不到退别人3000，
现在可好，每天她的食谱都要李妈先亲自审阅后，我再结合她的饮食习惯调整，真够麻烦的，还要护理部监督她定时定点坚持去做瑜伽，在她坚持不下去的时候，不开心的时候找心理专家吴老师给她做疏导，
客服部：怎么样啊？效果如何？
营养部：那是当然，李妈真有两下子，也没白费我们的那些唾沫，愣
是不到十五天减了8斤，，
护理部：原来真的可以啊，
营养部：坚持，一切皆有可能，你们没看人家杨幂刚生完孩子做完月
子就重出江湖为孩子赚奶粉钱啦，身材不但没变走样，反而更好啦，明星是人，我们也不照样是人啊，贵在坚持，环境氛围很重要啊，你们信不信要在家坐月子肯定坚持不了，， 客服部：是啊，我以后生完孩子也按这一套来，我看挺靠谱，， 营养部：到时候找我就行啦，包在我身上，，
“这怎么就不行啦，，，，，，我就想不明白你们有钱不赚”（传来争吵声） 护理部：去看看什么情况！（大家一起去看）
客服部2：你们都在呢，这位孕妈妈要预定我们的月子中心的房间，
她告知我他们拒绝母乳喂养，我说这是规定，，
客服部：您好！女士，先生，我们机构的规定就是说如果拒绝母乳，
我们不予接待，，，，主要是，，（话被打断）
先生：“你们怎么可以这样，我不信好的月子中心就你们一家了还，
没见过像你们这样有钱不赚，，
客服部：不是这意思，帅哥你先消消气儿，慢慢听我给您讲，这母乳
啊，是给宝宝最好的食物，可以给予宝宝六个月的免疫力，一般吃母乳的小宝宝在同样精心护理的情况下生病的几率是小于奶粉喂养的宝宝的，同时对于迅速调整妈妈的内分泌有很好的作用，我们李妈是妇产科出身，她深知这一点，所以呢就希望所有的宝宝都能喝到母乳，因为这对宝宝们来说是最好的食物，同时能汲取到最好的营养，最终就定下来了这么个规定，，
先生：额，原来是这样啊，，，不过我老婆她怕自己没奶啊！怎么办？ 护理部：好说，我们会提前七天入住您家，根据孕妈妈的情况采取合
适的调理办法，在医院生产期间我们也有专门的催乳服务，尽最大的努力让宝宝吃到母乳，所以您放心，，并且我们李妈很厉害的，经验丰富，有的是办法，，
“谁在说我坏话啊，哈哈”（伴着爽朗的笑声，李妈大步走来） 大家齐问好：李妈好！，，
李妈：年轻人，欢迎入住我们巢乐安，有什么问题包括心理方面、生
理方面的都可以咨询我们，我们都有专业的人员负责，也可以直接找我，好吧！年轻人祝你们有个健康的宝宝！
女士：谢谢李妈！你们这里好不一样啊，
李妈：哦？说说哪里不一样啦？有意见也可以提，没关系，只有这样
我们才能更加进步，提供更好的服务，
女士：你们这里的姑娘，不但个个漂亮，而且那个精气神不一样， 李妈：娜娜，告诉她为什么？
客服部（娜娜）：那是因为我们的使命是“传递爱心，佑护母婴” （齐声再次）我们的使命是“传递爱心，佑护母婴”
所有参演人员站成一排齐声说：我们代表巣乐安，代表天下的男同胞祝愿天下的妈妈身体健康，美丽幸福！
谢谢！！
告别2015的搞笑说说篇六
《搞笑段子》
1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
4.你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
5.一天，
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7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀！”我瞬间石化！！！
8.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了„„”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了„„”女汉子伤不起！
12.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭？”
13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。【2015搞笑说说大全2015最新版的 经典幽默段子】文章2015搞笑说说大全2015最新版的 经典幽默段子出自
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14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的？”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我„„我次奥！”
22.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
23.有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。【2015搞笑说说大全2015最新版的 经典幽默段子】心情说说
25.中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉？”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语？”
26.“走，去帮我搬下东西。”“去哪？”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走„„”
告别2015的搞笑说说篇七
《2015.520情人节搞笑签名说说》
2015.520情人节搞笑签名说说
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>>贺词祝福语配图
1、一男生生性腼腆。表白都用纸条的写上：5201314。(我爱你一生一世)纸条回来后写着(520+1314)×10，此男生欣喜若狂。女同学冷冷地说道："计算结果是18340(一巴扇死你)
2、这就是现实，还是洗洗睡吧，别等表白了。愚人节时都没有，还指望520?!
3、快五月二十了，打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说，你想清楚了么?确定要和我领证了么?她郑重的点头 ，我安心了。说，那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。她说，我知道啊，要说离婚。。。
4、很多人今天只能完成"表白日"三字的前三分之二。
5、情人节告白愚人节告白告白日告白光棍节告白，可是孩子，世界上只分为两种人：任何时候告白都能泡到手的，和任何时候告白都会被拒绝的。和时间没有任何关系。
6、什么520，明天521不也是我爱你么。522还是我爱二的发疯节。523我爱散分手节。524我爱死自杀节。525我爱我自恋节。526我爱溜逃课节。527我爱吃吃货节。528我爱扒赤膊节。529我爱酒酒醉节。只要生活有乐趣天天都过节!
7、520那天，我收到了很多条开房短信，后来才发现手机是我老婆的。
8、照网络上的说法来看，523就是登山爱好者的节日，524是自杀爱好者的，525是自恋的人的，526是遛弯爱好者，527是结婚了的好丈夫，528是有恋父情节的，529是爱好喝酒人的节日。
9、要想在今天表白成功，必须得具备两个条件：一个要说，一个要脱。(菊十一画)
10、到现在都没人来表白，真沉得住气!
11、说不定只要迈出这一步，也许一不留神，就会和某个人一起变成一对糟老头糟老太。多好! (喃东尼 )
12、我才不要在520表白什么呢，要表白也应该在521啊，不但谐音而且还是个素数!
13、每年的520是"告白日"，屌丝们和高富帅的最大区别：高富帅能轻松完成后三分之二，而屌丝们却只能做到前三分之二。
14、我二了这么久。一桶502都不能让你和我粘在一起，而一句520却可以。
15、就算今天520，明天521，那后天不就是522，我爱哀。523，我爱散。524，我爱死，525，我爱我......你瞧，表什么白啊，最后都是自己个儿爱自己个儿...... 16、520可以维持1天，而一生一世也只是1分钟，难道不讽刺吗?
17、今天是520啊，哥是光棍，哥只有说一句："寂寞太会见缝插针"。
18、520!我爱你!百年人生太短暂，诺亚方舟太遥远。漫步爱情路缠绵，一生一世犹嫌短。520!我爱你!倾其一生来陪你：我爱你!
19、想要玫瑰花吗?我偏不给你!想吃巧克力吗?我馋死你!想让我吻你吗?美死你!噢---亲爱的，别生气，我只是想逗逗你!祝你520网络情人节快乐!
20、没有你的天，不蓝!没有你的花，不艳!没有你的饭，不香!没有你的眠，不甜!亲爱的，520情人节快乐!
21、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!
22、泥是窝的嘴矮!泥是窝的蒙香!窝深情地看着泥!窝要对泥说，窝矮泥!
23、在520这个日子面前我表现得跟个250一样。
告别2015的搞笑说说篇八
《搞笑版》
搞笑版《昨天今天明天》
主持人：亲爱的观众朋友们，大家晚上好！（鞠躬）我是xxx，今天我们“志高人有话说”节目正式开播了，在节目的首期我们有幸请到两位长期在外工作的一线员工，他们是一对恋人，让我们用热烈的掌声请他们上场……
主持人：您好……大哥您好……请坐~~~请坐大哥
黑土：恩
白云：恩~~~咳~~~
主持人：大哥大姐呀，（稍微有一点紧张）
主持人：稍微有一点紧张。大哥大姐呀，是第一次上台吧？ 黑土：第一次。
白云：恩，是~~~
主持人：刚上这个舞台啊，都会有一点紧张。你看有这么热情的观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。
黑土：咋介绍？
主持人：按您家里的习惯。
白云：那我先说呗~~~
主持人：好
白云：我叫白云，
黑土：我叫黑土，（2人沉默）
主持人：这就介绍完了？不行，再来点深刻的，跟大家打个招呼！ 白云：好，今天来的人可真不少啊，我发现如今穿鞋有三大特点，老
年人穿鞋比较古板，青年人穿鞋喜欢新款，我们小钟主持节目穿着高跟鞋—肯定是对自己个头不满！！
主持人：大姐，太深刻了，伤自尊了。啊，我们今天的话题是“昨天，今天，明天”。我看咱改改规矩，这回大哥您先说。
黑土：昨天，在家准备一宿；今天，上这儿来了；明天，回去，谢谢！ （乐队奏乐）
黑土：挺简单，
主持人：不是，大哥我不是让您说这个昨天，我是让您往前说， 白云：前天，前天俺们俩得到的上级的通知，谢谢。
主持人：大哥大姐呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是~~~昨天、今天、明天，
黑土：是后天？
主持人：不是后天，
白云：那是哪一天呢？
主持人：不是哪一天。我说的这个意思就是咱，这个——回忆一下过去，再评说一下现在，再展望一下未来。您听明白了吗？ 黑土：啊~~~那是过去、现在和将来！
白云：那也不是昨天今天和明天呐，
黑土：是，你问这~~~有点毛病。
白云：对，没有这么问的。
主持人：我还弄错了我还~~~那谁先说呀？
黑土：我说吧，还有准备。
主持人：啊，准备好啦？
黑土：改革春风吹满地，志高人啊真争气；齐心合力创世纪，世界空调新基地。谢谢！
乐队奏乐）
主持人：这是首诗，
白云：该我了，
主持人：大姐也准备啦？
白云：是~~~我站着说吧。改革春风吹进门，志高人啊抖精神；科龙那旮哒挺闹心，新闻热炒折腾人。谢谢！
黑土：折腾人你谢它干啥完应。
白云：不礼貌么，
主持人：这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。大哥大姐呀，今天咱们不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。
黑土：你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，科龙那事儿那自然有有人解决你操那心干啥完应~~~
白云：那你说吧~~~
主持人：那大哥说，说说大好形势，
黑土：各位领导，同志们，
主持人：要做报告呀？
黑土：这么说不行么？
主持人：啊，行，您说吧~~~
黑土：大家好！0五0五不得了，出口大丰收，国内卖的好。员工团
结一心，齐夸公司领导。尤其咱们浩哥，更是天下难找。别人比较乱套，成天勾心斗角。今天资金短缺，明天品牌要倒。闹完金融危机，又要炒掉领导。纵观家电风云，风景这边更好！多谢！
（乐队奏乐）（坐在地上）
主持人：大哥！摔着了吧！哎呦，快起来~~~
黑土：往前迈两步，忘了——
白云：没事儿~~~挺成功，
黑土：成功么？……丢人了？
白云：没~~~
主持人：大哥大姐呀，这个谈话节目呢，它实际上就是说话，就是聊天，就是唠嗑，别紧张，好不好？
黑土：那你放松的事儿~~~你早说呀，早说早明白了~~~那我来出个幽默智力题，一方面打开一下尴尬局面一方面测验以下你的智商，请听题：说，要把空调装冰箱，总共分几步？
主持人：…………
白云：分三步：第一步，把冰箱门打开，第二步，把空调装进去，第三步，把冰箱门带上。
主持人：我晕，装的下吗？
黑土：别急着晕，接着听题：说家电行业开会，哪个家电没有去？ 主持人：空调
白云：为啥？
主持人：在冰箱里装着呢。
黑土哈哈哈，恭喜你——答错了
白云：冰箱也没去，装着空调走不动啦
主持人：倒……
黑土：请再听题，问：我睡觉为什么还带着眼镜？
主持人：因为你忘记摘下来
黑土：错，
白云：因为他视力不好，担心做梦时看不到东西
黑土：答对了，加十分。说，我们家有头老母猪啊，黑地儿白
花的，早晨起来打开圈门以每小时80码的速度向前疯跑，咣当撞树上死了！
主持人：撞死了？这个猪的视力是不是有什么问题啊？
白云：俩眼睛都是1.5的！
主持人：会不会有什么心理疾病啊？
白云：心理可健康了呢！
主持人：那怎么会撞死呢？
黑土：因为那头猪不会脑筋急转弯呗！请听题：……
主持人：行了行了~~~别问了，大哥，我算明白了，我这种智商啊，是基本上告别话筒了，
白云：看你把人给整的~
黑土：我帮他测试智商，他还得谢咱呢
主持人：谢谢啊~大哥。你让我对自己的智商有了清醒的认识，今天就是我最后一次做主持了，我要站好最后一班岗，把节目作完。咱还
告别2015的搞笑说说篇九
《告别2014,说说畅享生活的前半生》
告别2014，说说畅享生活的前半生
2014，在我们还未来得及挥手告别的时候，就这么悄然离去，在2014年的一年里，踏入O2O的各个行业目前生活的还好吗？
2014年，在O2O行业的整个浪潮中惊起一滩鸥鹭的估计就是叮咚小区。社区O2O知名APP叮咚小区北京公司已关闭，上海地区亦裁员。这对于O2O这个处于风口浪尖。你争我抢的领域无疑是一次不小的震感。开始有人自我提问：“O2O真的是一片巨大的蓝海吗？”我想说的是，答案当时是肯定的，但是这就像打仗，最终的胜利在打仗的过程中总会流血流汗、有所牺牲。
从2014年畅享生活正式进军O2O领域来说，截止目前已经有大半年的时间，但是看看这整个市场，O2O的激烈显然没有之前的硝烟弥漫，但却是更加强劲的争夺站，因为经过一轮的淘沙，可能到现在的都是有一把刷子的，畅享生活进入以来，一直处于紧张的新功能开发和新用户的培养。相信每一个从事O2O行业的人都是心存美好的，但是心存美好是不够的，要知道在这个激烈的争夺中，没有实力，没有资金链的支撑，想要一直争斗下去也是不现实的。
显而易见，畅享生活从开始存活到现在是有一定的实力的，不管你看的见也好，看不见也罢，这是无法否认的事实。畅享生活的初衷就是希望为社区的用户提供便捷的生活，从而让大家更加自在轻松的享受现在的生活，尤其是现在生活压力越来越大，减轻压力和负担成为每个人心中的向往和追求，畅享生活出现是顺势也是必然。
服务环节：畅享生活的开始，就是从最基础的服务开始入手，考虑大家最基本的需求，开始提供社区公告，让大家不管在家还是在公司或是在路上都能第一时间知道小区停水停电、放假等的动态，接下来是邻里互动，前面已经说过，人
活在世上，都是需要沟通交流的，因此这也是大家每天生活必须的，与邻居沟通周边新鲜事，与邻居一起相约爬山。打球等等，这都是希望大家能够减少生活的压力，更好的感受现在，感受生活。我要洗衣，这是畅享生活的一期功能的核心点之一，因为现在大家可能有时间洗衣服的时候只有周末，但是周末又想多睡会懒觉，可是下周衣服又要穿，怎么办？点击我要洗衣，感受工作人员上门取件，完成洗衣轻松干净衣服拿到手的便捷和舒适感。难道，爱睡懒觉的你会不愿意尝试一下吗？
购物环节：说起来购物，现在很小的孩子都知道到了超市要东西吃，更何况吃过好多年美妙口味的我们？但是买东西每次都跑到超市也是很多人不愿意的，如果能够在家就能吃就更好了，畅享生活基于此，就出现商城模块，而且考虑大家的需求，在家可以买，那如果想出去晃荡一下呢？周边有没有优惠呢？商城另一模块周边优惠便是为此需求而来。美好的食物终于到口，那么，怎么让别人也能知道呢？业主推荐便是你沟通分享的最佳工具。既让你享受美食，又让你轻松分享，还一点一滴的感受优惠，切身使用，这谁能拒绝呢？
其实，说这些并不是说这全部都是完美的，畅享生活也不能就此止步不前，只是希望在回望过去的时候多想想不足，为2014画上更加完美的句号，迎接2015！
告别2015的搞笑说说篇十
《一句话搞笑最新》
一句话搞笑最新
1.贱人要有贱人样，骚就骚的有个样，懂吗。
2.开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。
3.你有的我不嫉妒,我有的你别羡慕
4.你不知道我有多羡慕那些每天能见到你的人能听到你声音的人能跟你说话的人 *
5.中国好声音，每个学员都会说“我从小就喜欢唱歌”！——个性搞笑说说
6.宝贝儿，请弄好你的裙子,盖好你的大腿，拉好你的领子,姐的男人你特么少动 。
7.我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你
8.先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！
9.我们过了多少个单身的情人节。
10.莫装B，装B遭雷劈~
11.如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
12.去年买了个婊
13.突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。
14.遇见会做好吃的漂亮汉子就娶了.
15.-趁我还在，好好珍惜我吧。
16.如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不
17.和一些贱人说话，简直是浪费口水
18.人生自古谁无死，早死晚死都得死
19.喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福
20.笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。 白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
21.年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#——搞笑说说２０１５
22.不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人°
23.你转身，我下楼。
24.今后，你不是我的，我不是你的。
25.当有人把你推倒了、不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
26.~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~！
27.我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人
28.你以为我会眼睁睁的看你去送死吗？ 我会闭上眼睛的。
29.玩笑别太过 要不都是祸
30.你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚
31.亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@ 亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@
32.等我长大了,一定比你聪明比你温柔,比你强!
33.据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”
34.你赢，我陪你君临天下！你输，我陪你东山再起！
35.我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗
36.我滴个妈。这是要发了呀！
37.我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满
38.生命在于静止，你看王八都活多少年了？
39.毛主席教导我们 : 透倒你妈 在扶起//
40.喂，敢不敢做我儿子他爹 喂，敢不敢做我儿子他娘
41.别总往你小妈这里瞅, 老娘再怎么带派也不是你的菜。
42.这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间
43.如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你.我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定„那就算了!
44.如今妖怪越来越多了，可是收妖的却越来越少了。
45.古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
46.真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人