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学渣搞笑说说篇一
《幽默》
幽默： 1. 刚在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF，我说太难记了，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记！我一边念一边输密码，刚输完，只听嘭的一声，服务员笑着说：您的拉菲，三万二，谢谢……
2. 普通版： “老公。我和你妈掉水里你救谁？” 升级版： “我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？” 终极版 ：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”
3. iPhone6上市后，库克惴惴不安整夜失眠，有一天，他做梦梦到了乔布斯，于是赶紧抓住他的手问：乔总，您觉得iPhone6怎么样啊？乔布斯说：还行，就是有点贵。库克又问道：您是怎么看出贵的啊？乔布斯怔了一下，说：...这个嘛...我挺支持的啊。第二天，蒂姆库克宣布出柜。
4. 一天，某基金大佬老王遇见了一个大胸美女。老王: “我给你一百万，你给我摸下胸好不?” 美女立马脱下了衣服 十分钟后， 美女: “你怎么不摸” 老王: “我没钱。” 这也许就是投资的最高境界。——@金融八卦女
5. 一哥们老婆买了只小狗，整天拿人民币给他闻。 哥们就问：“老婆，你这是干嘛啊？” “你不用管，到时候你就知道了。” 一个
星期后，哥们苦逼着脸找我喝酒，说自己藏的钱都被老婆找到了。
6. 某出版社要求把“傻逼”改成“傻瓜”，还把“你懂个屁”改成“你懂什么”。于是，“傻逼，你懂个屁”，就变成了“傻瓜，你懂什么”。
7. 路过手机店，MM看中iPhone6 Plus。我问：喜欢吗?她说：喜欢!我说：喜欢就多看一会 吧!我俩就从白天一直看到傍晚，MM突然问：为什么我喜欢，却不给我买呢? 我说：爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人!MM含着眼泪点了点头说 ：我就喜欢你们做网站的，没钱、装逼，还能说。
8. 我小时候也是励志当学霸的，直到有一次，我无聊翻书的时候发现家里那套16本的鲁迅全集里，每本夹了100块钱，我兴冲冲的交给我妈，结果我妈出门后，我爹狠狠揍了我一顿，边打还边说让你乱翻书，从此，我成了学渣…
9. 2014年终总结:二零一四很疯狂，叼炸天，黑出翔。画面太美，为你包鱼塘。做个安静美男子，读书少，莫忧桑。玉林不闻狗肉香，锋菲恋，很张扬。快播沦陷，东莞还扫黄。简直把我看醉了，大奶茶，配东强。周一头条骂文章，嫁思聪，做新娘。监狱风云，吸毒又嫖娼。悄悄说声你懂得，论逗比，数马航。苍蝇老虎一箩筐，五八狂，阿里强。上市很忙，蓝翔扬四方。
10. 女：我要和你分手！ 男：为什么？ 女：你没有智商，没有勇气！ 男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。 女：那你没智商。 男：怎么会呢？亲爱的，你以为船会自己翻？
11. 今天发工资，我去财务部领工资的时候，看见他们都拿着计算器算着什么，出于礼貌，我问候一下:你们算什么东西？ 然后全部人都停下来看着我，我又问了一句:你们算什么东西？ 结果工资没拿到还被揍了一顿。 不就问了一下吗？我错哪儿了？
12. 一哥们发了条说说：世上就两种事，关我吊事和关你吊事。然后看到别人的评论我笑趴下了，别人回复：我睡了你的女朋友。
13. A君：什么时候结婚啊？ 逗B：等工资多点再说吧！ A君：你俩现在多少工资啊？ 逗B：加一起一万两千多～ A君：我去，这么多可以结了啊。 逗B：她一万，我两千多～ A君：……
14. 朋友："郎"怎么解释？ 我：男人，汉子？ 朋友："妙龄"怎么解释？ 我：年轻！？ 朋友："妙龄女郎"呐？ 我：年轻的女汉子？！
15. 11月11号光棍节本人出租:当电灯泡:50￥;背黑锅:500￥;接电话撒谎:20￥;陪吃饭:10￥;陪逛街:20￥;陪看月亮:500￥;陪压马路:88￥;陪睡觉520￥。ps：合法经营，诚信为本，提供牵手，拥抱，无其它服务。气温0度以下看心情议价，气温0
度免费；气温0度以上看状态议价；小本经营，概无发票！提前预约！订出为止！价钱好商量！
16.
深夜无聊，我拿手机摇啊摇，摇了一会摇到一美女，还在我100米内，赶紧加了好友问她:“美女，大半夜不睡觉寂寞不？” 美女道:“给我倒杯水” 我说:“你发错了吧？” 然后隔墙老妈大喊:“臭小子，还不快点给我倒杯水！”
学渣搞笑说说篇二
《学渣与学霸》
学渣与学霸
WSS
演员：甲乙丙丁戊。甲为学霸，捧哏。余为学渣，逗哏。
甲：学渣们好！
众：（列横队）学霸好！
甲：（挥手上）学渣们辛苦了！
众：（齐声）为学霸垫底！
（众两边散开，甲上位于中间。左至右为丁乙甲丙戊）
甲：（含笑）哎呀，你们这样可是真的太客气了，这学霸与学渣到底有什么区别啊？大家都是同学么。
众：（正经）学霸，这可就是你的不对了！这差别，可大着呢！
乙：（将甲拉过）你看着做题啊，对学霸也有两种：要想的，不用想就能做出来的。对学渣来说题目有两种：不会的。咋一看会的，其实还是不会的。
甲：（点头）有道理，所以啊，这课，咱们还是要听的，你说咱们万一哪天就听懂了呢。 丙：还有呢，学霸一直做试卷，一年做完两亿多张，试卷连起来，可绕地球两圈！（吃惊） 甲：（摆手）这可夸张了啊。这复印也没有这么快啊！你说的不可信（对丙）（转身对丁，丁上前）那考试之后怎样啊？
丁：这考试之后可就热闹了，学渣考完试喜欢说好难啊求不挂，学霸考完试喜欢说都不会肯定挂了。但是呢学霸后来依旧奖学金，学渣就只有发一条状态“累了，感觉不会再爱了”，然后啊在角落里偷偷的抹眼泪然后再“自挂东南枝”了。（上吊状）
戊：（上前笑道）要我说，这可是没出息的表现。
甲：（喜笑道）哟，你的想法就很不一样么。看来你应该和他们不同啊。
戊：（自拍胸脯）那必须是不同啊。你看啊：学霸考90分，学渣考60分，但是，学霸用了17周。可学渣只用了1周，所以学渣只用了学霸5.8%的时间，就完成了学霸66.7%的工作量，这说明了，学霸其实就是一群智商偏低的人啊!!!
乙丙丁：可不是么！我们才是天才啊！天才天才！
甲：（怒喝）诶！！！打住啊，这可不行，你们不学好，还这样说那可不对。
乙：（上前笑道）哎呀，学霸您息怒啊。开玩笑啊，开玩笑。
丙丁：其实我们也想学好啊。
甲：那好，我倒要看看你们是怎么学好的？
乙：（争前）我先来，我先来。
甲：（点头）嗯，好。你先说说你是怎么做的啊。
乙：（自拍胸脯）我研究的可是高深的信息技术呢。
甲：（惊讶）哟呵，IT人才啊，这信息技术的学问那可大了去了啊
乙：（大声）可不是么！其过程可是带着很大的危险性呢。这不，我就是由于中间过程出了问题才导致我的研究失败了么。
甲：（疑惑）哎呀！可是你还没有和我说你的研究到底是什么呢？
戊：（上前打断）这还不简单啊，考试时作弊用手机传答案呗！（退回）
甲：（顿悟）哟！原来是这样啊，这种行为可不好啊。
乙：怎么不好，真所谓学霸考试要的是学习功底，咱学渣考试靠的是动手能力啊！正所谓；手机在手，学霸是狗。
（乙下，丙上）
丙：我就不一样，我是一个江湖中人，主要研究咱们的武侠的文学与实践。
戊：不就是看小说和玩游戏么！
丙：（对甲）那可就错了，我是一个比较传统的人，我相信书本才是力量，这不，昨天我从一位大师手里继承了一本秘籍！
甲：什么秘籍？
丙：这本秘籍里面的内容包罗万象，封面上是金灿灿的四个大字。。。
甲；（急迫）到底是什么宝贝啊？
丙：（高声）听好了啊，这四个大字是----三维设计！
甲：（笑）好么，我还以为是什么啊。
丙：哎哟，您别小看这三维设计啊。做一题，提神醒脑。两题永不疲劳。三题，长生不老啊！三维设计，你值得拥有。
甲：不错！
丙：（对甲）您可就收好了吧！
甲：切~~~~不就一三维设计么，搞的葵花宝典似的，你说这玩意儿管用么
丙：当然管用啊。为了咱能有所成就，我还是去练习武功吧。轻轻地我可就走了。 甲：哎哎哎….这就走了啊！嘿，你的三维设计。
丙：（回眸一笑）是你的三维设计。
戊：我才是真正的学渣。
甲：你为什么要这样说呢？
戊：要我说啊，我们可不同。
甲：怎么不同啊？我倒要看你怎样说的。
戊：学霸牛，学霸对，学霸考前说不会，学霸考试笔如飞，学霸考后自习睡，学霸说跪跪你妹！学霸甩你一整队，一！整！队！学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣一把辛酸泪！辛！酸！泪！
乙丙丁：好！
甲：（打断），好什么好？都给我站好了。
（乙丙丁戊站好）
甲：你说你们一个个的，（分别指着乙丙丁）尽不学好，考试作弊，迷恋小说和网络 甲：那你们知道以后怎么做了
戊：嗯！学霸，我们有话说。
甲：说吧。
乙丙丁戊：待我长发齐腰，（甩头）我再学习可好？
甲：我勒个去！
甲乙丙：哈哈哈(坏笑)
学渣搞笑说说篇三
《搞笑0727》
转：
1、二蛋想买个面包车，方便拉猪饲料。
就和弟弟狗蛋商量，买什么牌子的好呢？狗蛋说：“买五菱的吧，听说不错”。
这时在旁边的二蛋爸爸不高兴了：“五菱的太贵，买个三菱得了，先凑合着用”。 @dd9342036
2、几只小动物在讨论一头公牛的屁太厉害了。
狐狸：“我耳朵差点被震聋了。”
兔子：“我被熏得呕吐了几十次。”
蚂蚁：“风太大，我被吹飞了，几个月才回转。”
蟑螂笑笑：“真这么厉害？我一定要见识见识。”
其他动物都劝不住，蟑螂雄赳赳地找公牛去了。
过了一个来月，蟑螂忽然大腹便便地出现在他们面前了。
“这屁果然厉害，影响蛮大的。”蟑螂说。
“有什么影响呢？”
“营养太丰富，净长肉啊。”蟑螂摸着大肚子说。@yzhhomor
3、男：亲爱滴，你能和我做朋友吗？
女：快给老娘滚远点，不然我会唾你信不信？
男：我信、我信……
女“呸”地就唾了男一口。
男：我一下子就猜对了，你看我多聪明呀！
女闻听，“呸”地又唾了男一口。
男：你咋又唾我一口呢？
女：尼玛，猜对了有奖知道不？！
4、大纲到城里打工，这天，他忽感内急，就急匆匆地走向一个厕所。可正要进去时，大纲被一位大妈拦住了：“大便、小便？”
大纲挠了一下头，疑惑地问：“大便、小便都咋讲呀？”
大妈向他解释道：“小便5毛，大便1块！”
大纲说小便，就进去了。
出来时，他不解地问大妈：“我看你这生意可不杂地呀，没几个人来大小便？！” 大妈闻听，悠悠地说：“说啥呢！！！没人来大小便，我靠什么吃喝！？！”
5、妈妈：我的乖女儿，你不要再固执了。既然他无情无义地抛弃了你，你就应该赶紧去医院把胎儿打掉！
女儿：他可以对我无情，而我绝不能对他无意。我一定要把孩子生下来，等他结婚时给他送一份厚礼——当面把孩子交给他！
6、幼儿园中午睡午觉，3岁的乐乐在床上翻腾时，不慎将老师发的桃子弄掉入床头下面的洗脚盆里。
乐乐先是愣了一下，左右看看无人注意他，便悄悄地拿起桃子放回原处，然后，然后把自己的洗脚盆和旁边的小朋友调换了一下！
远处一直在观察的阿姨见状，惊得目瞪口呆，她在心里默默地嘀咕：“尼玛，这是谁教的呀，脚比嘴更重要！”
7、一参加面试的女生信步走进了考场。主考官开始向她宣读面试的注意事项，并微笑着安慰道：“你不要紧张！”
女生闻听，自信地接话道：“我不会紧张的。培训时老师说了，面试的时候，就当面前坐着的面试官是一群猪！”@房钟客
8、高考前，学渣去拜菩萨：“求菩萨给我一件万能宝物，保佑我高考顺利啊！” 拜完菩萨，学渣顿觉心安，就买了个充电宝，开始肆意的玩手机。
高考结束，学渣生气的找菩萨质问菩萨道：“菩萨，你送我的宝物呢，考的太差了！” 菩萨开口道：“不是给了你一个万能充电宝么！”
学渣：“……”
9、小蛋放假回来对同学们说：“知道么，我昨天在马路上被汽车撞飞了。”
同学们争先恐后的问道：“你被撞飞之后飞得高不高啊？”
“你被撞后飞的远不远啊！”
小蛋十分沮丧，被老师看见，老师问小蛋怎么了。
小蛋说：“老师我明白了一句话，只有真正爱你的人会在乎你飞的累不累，而其他人只在乎你飞得远不远、高不高！”@搞笑无极限
10、小明开车去旅行，结果被几个交警截住，交警问道：“例行检查，请你配合，检查下酒驾。”
小明点了点头说道：“那好吧。”
小明吐了口气，交警看着酒精测试器上的丝毫不动，有些疑惑，因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。
交警怀疑的说道：“你真的没喝酒？”
小明点了点头道：“我确实没喝酒。”
交警点了点头道：“那你的酒味拿哪里来的。”
小明叹了口气，拿出了一个瓶子说道：“家庭暴力啊，我老婆给我打的，身上抹的都是碘酒啊。”@我朋友叫刘正伟
11、我同小区的张大爷的闺女特叛逆，经常干些离经叛道的事儿，终于连我也看不下去了。 这天我遇到张大爷，义正辞严滴劝大爷：大爷啊！您真该管管您闺女啦！她一周有七天都夜不归宿哇！实在不像话哇！特么害得劳资望远镜都白买啦！
12、我一哥们滴女友是女汉子，身手了得，俩人打架，哥们完全不是对手。
这天又打架，哥们儿实在捱不住女友拳头，大声对女友说：有本事等我练好了身手咱再打。 女汉子冷笑：TM就让你练上十年八年滴又能咋样？
哥们回答：哼！那时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！@闲闲宝猪
13、曾经马云成为中国首富，许多人就认他作爹。对于这些人我就想问他们：你们把你们的父亲放在何位呀？随随便便就管别人叫爸有意思吗？有一点廉耻心吗？中国自古以来就是讲究孝道，我真不知道该如何骂你们了，都觉得自己词穷。再者说了，我已经说过多少次了，马云有我这么一个儿子就够了，你们这帮不要脸的人跟我争什么争？？？
14、女班干部要来男生宿舍检查，正好二哥刚洗完澡出来，女班干部尖叫了一声把眼睛就捂上了。
二哥跟她说：叫什么叫啊？男的你又不是没见过？
女同学说：见过是见过，但是没见过这么小的……
15、今天吃饭的时候看电视的体育比赛，正是二哥不太爱看的田径比赛，吃着吃着二哥对我们说：现在的运动员也太不敬业了，比赛中竟然放弃比赛……我们抬头看了看没觉得不正常的。
二哥又说：你看这个撑杆跳的运动员，只拿着杆跑他不跳，不跳就算了还把杆子扔了…… 三哥实在看不下去了说：你个傻逼，看好了，那是标枪……
16、老婆上班去了，我轮休在家照顾三岁的儿子。
儿子对我说：爸爸，我到底姓什么啊？
我耐心地回答说：宝贝，爸爸姓李你当然也姓李了！
儿子不解地说：可是为什么妈妈说我姓王呢？
听完之后隔壁老王的样子就出现在我面前，头上一团绿色的阴云笼罩着……
我问儿子：是不是隔壁的那个姓王的王八蛋？
儿子说：那就应该是了，因为我惹妈妈生气时，她总叫我小王八蛋……
17、我和朋友夸我的女友：我的女友肤白貌美身材好，而且特别听话，一切都服从我的命令，从来不和我顶嘴，也不和我抢电视，电脑和厕所，睡觉还可以给我当枕头。最好的一点就是从来不问我“她和我妈同时掉进水里我先救谁”的问题，不仅不问，就算真掉进水里她也淹不死，还能救我和我妈……
朋友都羡慕死了，问我：这么好的女友在哪找的啊？她这么完美就没有什么缺点吗？ 我说：当然有了，她别的地方都好，就是爱漏气的这个毛病我接受不了……
朋友：艹！头一次见到把充气娃娃吹得这么牛B……
18、真希望女友的胸再大一点，这样抱着她的时候就能分清正反面了；
真希望女友的嗓门儿小一点，这样和她聊天的时候就不怕悄悄话被别人偷听了； 真希望女友的眼睛再大一点，这样就能分清她是在看电视还是在睡觉了；
真希望女友的嘴再小一点，这样吃东西的时候她就不能一口吃掉我们的情侣套餐了；
真希望女友的个头再大一点，这样带她去开房的时候就不用向宾馆的工作人员解释她不是未成年了；
真希望女友的胆子再小一点，这样看恐怖电影的时候我就不用被她骂不像男人了。
19、有一个屌丝男去当兵，过了新兵连的训练，准备开始分连队了。到了最后的面试，面试官问他：你有什么特长吗？
屌丝男想了半天，弱弱的问了一句：撸管算吗？
面试官想了想就给他分配到了防空导弹部队，表格上华丽丽地写着理由：特别擅长打飞机……@我不是二哥
20、老公在看电视，电视里说娶了漂亮女人会减寿命，越漂亮就减的越多，老婆问：老公，那娶了我呢？
老公仔细的打量着老婆，说：那肯定是寿与天齐了。@笑死爹了。
21、A：嘿，哥们儿，wifi密码多少啊？
B：一二三四！
A：咦，密码长度不够啊！
B：拼音！
。。。一个月后。。。
A：嘿，哥们儿，wifi密码换了？
B：一二三四拼音！
A：啊，试过了，不对的！
B：1—2—3—4—p—i—n—y—i—n！
。。。又一个月后。。。
A：哟，哥们儿，怎么wifi密码又换了？
B：一二三四拼音！
A：吖，试过了，不对的！
B：y—i—e—r—s—a—n—s—i！
A：又换回来了！！！@老鼠爱吃猫
22、老师：海内存知己，下句是什么？
小宝：隔壁住老王！
老师：青山依旧在，下句是什么？
小宝：绿帽长年新！
老师：风萧萧兮易水寒，下句是什么？
小宝：老妈搓麻兮不煮饭！
老师：近水楼台先得月，下句是什么？
小宝：谁家衣柜不藏人？@闲闲宝猪
23、从前，有个女鬼，幻化最美的人形，洗澡不关门。
一个男人偷偷去看！哦太漂亮了！可是被女给逮住了。
女鬼说：“我虽是鬼，但是我每天可以化成任何美女的模样服侍你！做我老公吧。”
男的好色就答应了！然后女鬼现出原型，露出尖尖的牙齿，男人吓坏了说：“你这是干什么？” 女鬼说：“你要做我老公，当然第一步得把你变成鬼啊！”@朵朵花开
24、老师：亲爱的小朋友们，我们要尽可能地看书，写字，学习。无论灯光昏暗或是旅途摇曳，始终坚持书不离眼。你最终会发现，你所做的一切都会有回报的。。。
小本：眼镜度数比工资还高？@genialdan
25、一同事不高，不帅，不富，最近却交了个白富美女朋友，还打算结婚了。我们纷纷向他讨教，怎样追到女神的。
同事：其实很简单，天热了提醒她注意防晒，天冷了，提醒她记得保暖。不管女神搭不搭理你，永远一副只要女神一电话立马出现在女神旁边的样子。
我们：这样就够了吗？
同事：当然了，最重要的一点是，你得愿意当女神肚子里孩子他爹。。。
26、小时候家里每次来客人。家人就说：俗话说的好，无鸡不成宴！！
现在经常陪领导吃饭才明白。。。真的是无“鸡”不成宴！！
27、公鸵鸟出差俩月回家，听说鸭子隔三差五来找母鸵鸟，公鸵鸟没有放在心上，没曾想过几天母鸵鸟生了三鸭蛋。
鸵鸟大怒，一脚踢倒母鸵鸟问：尼玛，这到底是怎么回事？
母鸵鸟低声道：早产了！！@快乐的小蚂蚱
28、老师：快考试了，说说你最担心的是什么？
小明：爸爸妈妈……
老师：爸爸妈妈？担心他们干嘛？
小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾得死去活来……
老师：什么意思？
学渣搞笑说说篇四
《最新搞笑笑话100篇(2014年9月8日更新)》
1、施主化个缘吧！
今天路上遇一和尚：“施主化个缘吧！”“不好意思我对这不太会。”“没关系的化缘很简单。”“但我对这没经验。”“人生总有第一次，施主化个缘吧！”“唉，好吧！”我见他苦口相劝就不太好再拒绝，于是从包掏出纸笔画了个圆给他：“画的不太好，请多包涵。”临走前看他的表情应该是太感动了吧！
2、地震一定要淡定
刚刚坐在垫子上看电视，我爸在洗澡，我妈在做饭。我看天花板上华丽丽的吊灯珠子摇晃了几下，屁股下面的垫子也动了。我问我妈是不是地震了。我妈特淡定的说：是啊，别跑了，去拿个枕头给你爸，让你爸护着点脖子，别把颈椎砸坏了。
3、五仁君的烦恼
豆沙君看到五仁君蹲在墙角哭，坐到他边上，一句话不说。五仁君用手指戳戳墙壁，小声说：“大家都说讨厌我。”豆沙君说：“哦。”五仁君见他不安慰自己，叹了一口气，拉住他的袖子：“你说点什么.......骗骗我吧。”“嗯。”豆沙君想了想，按住五仁君的肩膀：“你很难吃，不可爱，我，最不喜欢你了。”
4、什么情况？
头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发。 找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的！...........老爸从屋里出来，问：你在这里干啥？我：理发！老爸：理啥理，滚回去吃饭去。
5、生活的意义
路上，偶遇一对情侣吵架，我下车，拍拍男人肩膀说：兄弟，对自己的女人好一点。那男人扭头，恶言道：关你鸟事。我摇摇头说：等你到了我这个年龄就知道，爱情就是用来彼此关爱守护的。说完我上车发动离开。忽然，那个女孩儿飞快拉开我的车门，坐上我的车，跟我说：带我走吧！顿时觉得生活有了意义了！
6、好糗啊
昨晚上中班，回家洗完澡已经是1点了，我突然想XX了，于是悄悄地把老婆脱光了，然后帮她口，但是口了一会l挿从透芯趺灰馑季头牌耍裉煸缟现惶�“啊！"的一声把我吵醒了，老婆吵醒我之后叫我去照镜子，我走到镜子前一看:尼玛！满脸是血啊„„
7、恋爱新技能
最近哥们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因。答曰：科学表明女生经期的时候表白成功几率大。又不好意思问姑娘的日 子，就天天请冰淇淋。等哪天姑 娘不吃了肯定就是来了没跑儿„„
8、小崽子，好样的
说昨天坐公交车，边上站了个天仙级别的美女，穿着个牛仔小短裤，还有个大妈抱着个小崽子坐在旁边，那小崽子是个好料啊，直接伸手抓仙女的拉链，仙女当场花容失色，往我身边躲，我很给面子的搂住了她，之后她说了二十七声不好意思。我也不好意思，小崽子好样的，叔叔给你买糖吃。
9、幸福
家有一勤快媳妇，衣服都是她洗的。一天她神秘兮兮的和我说：“老公告诉你一个秘密，每次洗衣服都能从你裤子翻出钱”，我笑而不语，辛苦你了，亲爱的。
10、居然抢我镜头，讨厌
11、翻译
老师：“you share rose and get fun ，哪位同学来翻译一下？”学霸：“赠人玫瑰，手
有余香。” 学弱：“分享玫瑰，得到快乐？” 学渣：“鱼香肉丝盖饭！”
12、我应该怎么答？
女儿4岁，昨天第一次告诉女儿，人类养猪是为了吃它的肉，不是因为它像动画片里那么可爱聪明。 后来，她问养小鸡呢? 我说为了吃鸡肉。她问养小鸭呢？我说为了吃鸭肉。她问养小牛呢？我说为了吃牛肉。然后，她就问我为什么要养她？
13、哎，男人啊
对于长得丑的女生在你身边动手动脚搞暧昧你会说人家轻浮，下贱，然而漂亮女生这样做的话你会不要脸的以为自己碰到桃花运了，唉，男人啊。 。
14、看病居然这么便宜，不适应了。。
昨天感冒了和媳妇去医院看看，医生说没啥大毛病，吃点药就好了。医生开了方子，老婆拿着去抓药了。接着就听媳妇在外吼道：“TMD我存折都拿来了你说10块钱？”
15、沐浴露
我：老板娘，这个沐浴露怎么这么贵？老板娘：这个是好的。我：有多好？老板娘：每次洗完澡，我自己都想R我自己。
16、发誓
如果一个男人发誓再也不撸了，再也不发短信骚扰女神了，把a片全删了，发誓一定要做一个好男人，那他就是刚撸完。
17、安慰
一哥们失恋，特别难过，我和一兄弟去安慰他，他就在说：如果我突然离开，谁会满世界找我。
二货兄弟：黑白无常！！！
18、最想要的
小时候大家想和动漫人物的能力一样，拥有鹰的眼睛，狼的耳朵，豹的速度，熊的力量！
长大了后才发现你最想拥有的是:棒棒冰的长度、擀面杖的厚度、钢筋棍的强度、和缝纫机的速度！
学渣搞笑说说篇五
《最新笑话_爆笑笑话_开心每一天7.06》
最新笑话 爆笑笑话
1、某天和女友躺一起看电视，女友突然问我:“你喜欢日本姑娘吗？” 我回答：“当然不喜欢”。
其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去”。
2、我爸突然冲进房间，指着我欲言又止的样子，我还以为我做错什么事吓坏了。就这样僵持了一会儿，我爸出去了，然后我听到他问我妈，我家儿子叫什么的？我突然忘了
3、五岁的哥哥看到只虫子，对三岁的弟弟说：“我捏着它，你去拿个砖头砸死它”。 然后弟弟就去找砖头了，再然后，哥哥就哭着找妈妈去了……
4、父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及躲在供桌下面，儿子个子低看见指着说：兔子。
爸爸说：那里面是你爷爷，儿子又说兔子。
父亲一巴掌打过去说：那是你爷爷。
过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。 儿子指着兔子说：爷爷跑了。“熊孩纸，那是兔子”
5、有个妹子发表说说：好想有个卧室，睡在窗子旁边，每天阳光照射在脸上，睡到自然醒。
下面三屌丝立马回复“大家好，我叫窗子”
“我叫阳光照，请多多包涵”
“人们都叫我自然醒，你们好”
他们在说什么啊，我怎么听不懂啊
6、老师：“小明，你用要么……要么造一个句！”
小明想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？
7、宿舍里的学生来自全国各地，如果都说家乡话必然有碍交流，于是大家把普通话称为“人话”，把方言称为“鸟语”。
一日，一同学正用“鸟语”给家里打电话，宿舍其他成员都在一旁起哄：“讲人话，讲人话！”
该同学终于不堪其扰，匆匆挂断电话，怒曰：“你们捣什么乱呀！说人话我爸听不懂！”
8、老师考前叮嘱我们， 遇到不会就看下一道题 别耽误时间 我飞快写上姓名班级考号之后第一题卧槽 第二题 卧槽 第三题 卧槽 一直操到了最后一题
9、“你和前男友是在哪认识的？”
“微博。”
“他收入高么？”
“微薄。”
“那是为什么分手？”
“微勃。”
10、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。。。
11、小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来，然后笑嘻嘻的跑掉了。 小明跑到班主任办公室告状，小明：王老师，小强把我裤子扒拉下来了。。。 班主任：额，有话慢慢说，你先把裤子提上。。。
12、厕所里碰到两个小朋友蹲坑，大约1、2年级的样子。
其中一个说：“我知道为什么屎拉出来都冒热气？因为我们吃饭的时候都是趁热吃，所以拉出来就是热的。如果你吃根冰棍，拉出来就是凉的了。”
另一个还一脸崇拜的点着头。。。
13、昨晚睡觉，梦见一个女鬼一直追我，追啊追，我就跑啊跑，突然我停下来，想到妈蛋老子苦逼一直没有女票，我就跑回去，硬是把恶梦做成了春梦！
14、和朋友一起去排队，比如你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位……如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了
15、小编问禅师：怎样可以加薪？禅师笑而不语手指两头正在翻滚打闹的小牛。小编看后说：牛犊虽小犄角未长力量微薄，但它面对强敌毫无畏缩挺身而出敢于拼搏。您是让我直接和领导争取？禅师说：我是让你滚犊子。
16、妹子问我大学怎么规划，其实有什么好规划，学霸们就是大一考级大二考级大三考级大四出国学习，学渣们也就是大一游戏大二游戏大三游戏大四边抄论文边游戏；有人要的大一谈恋爱大二谈恋爱大三换一个谈恋爱大四租了房子同居谈恋爱；没人要的大一就在校门口敞开了吃然后就大二减肥大三减肥大四拼命减肥…
17、刚在公厕蹲坑，厕所门锁坏了，我就拉边着门边蹲。一会儿有一人进来使劲拉门，对的，你们猜的很对。老子硬生生的被拉了出去。气得我屁股都没擦的和他干了一架。。。
18、小明回家高兴的对妈妈说：妈妈我今天在外面吃面赚大了 妈妈：为什么呀？ 小明：我拿十块钱吃了碗八块钱的面老板竟然找了我九十二哈哈！
妈妈：哈哈哪个煞笔面店老板啊！
小明：下面的王记面馆啊！那煞笔王老板啊！
妈妈面色一紧语重心长的说：以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。
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学渣搞笑说说篇六
《小明滚出去最新搞笑版 用一句话来证明你是学渣。 看我年 …》
都市生活圈
新语丝12
▼语文课
前男友
一个姑娘和朋友聊起有多少
前男友的话题。
姑娘说：“我的前男友们都能凑一桌麻将了。”
朋友说：“那不算多，才四个。”
姑娘摇摇头，淡定地说：“我说的是麻将牌。”
“看我年级排名就知道有多少人考试。”
香蕉皮
老师问：地上的香蕉皮是谁吃的……
小明：老师，皮谁吃的不知道，香蕉我吃的。老师：……
“用一句话来证明你是学渣。”
捐款
学校要建游泳池，老师发动大家捐款。
小明：老师，我捐两桶水。老师：……
小明滚出去最新搞笑版
小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”
老师：“滚出去……”
等你
课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。
老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”小明淡淡地答到：“我是在前面等着你！”回答得挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了……
牵错了
早晨出去遛狗，回来时发现不是牵着自己的狗。
媳妇说：“早就告诉你雾霾太大就别出去了，你看，把别人家狗领回来了吧！”
我一听，牵着老婆的手高兴地说道：“老婆，走，咱俩出去逛逛！”
耕耘
老师：“一分耕耘一分收获。”
小明说：“种下去是一分，拿出来也是一分，为什么还要耕耘？”
老师：“滚出去……”
造句
老师：用“要么……要么……”造句。
小明：买雪糕啦！要么？要么？老师：滚！
找原因
老师把小明叫到了教室外。
老师：“你作业做得越来越差了，怎么回事？”
小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”
老师：“好吧！”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
选择
老师：金钱与智慧，你们会选什么？
小明：我当然是要金钱！老师：而我会选择智慧，你知道为什么吗？小明：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解！
老师：滚！
梦想
主题班会上，老师：“小明，你的梦想是什么？”
小明：“老师，我希望你以后再也不要让我滚出去。”
老师：“我以后不会了。”小明：“老师你真好！我以后再也不往你杯子吐口水了。”
小明被抬出去了……
你亲戚
高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看！一整车都是你亲戚！”谁知老公头也不回地说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”
爱迪生
老师：爱迪生7岁的时候就能用镜子反光给
他妈妈做手术了，你们10多岁了毛都不会。
小明：爱迪生20多岁的时候就是大发明家了，你今年多大啦！
老师：滚出去！
学渣
老师对小明说：用一句话来证明你是学渣。
小明：看看我的年级排名就知道有多少人参加考试。
WIFI密码
在高档酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF，我说这号码好难记，老板笑笑：“来一瓶82年拉菲，好记！”我一边念一边输密码，刚输完，只听“嘭”的一声，服务员笑着说，“你的拉菲，五万二，谢谢……”
骗人手段
老师：这节课我们来聊一聊骗子的骗人手段有哪些。
小红：陌生人给糖你吃。小强：陌生人叫你上他的车。小明：今天大家放学后，老师给大家布置一点点，就一点点作业……
老师：滚出去！
头疼
教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。
老师关心地问：“你又生病了？”小明头也不抬地说：“是的，头疼。”老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”
突出
老师让学生们写一篇关于人的作文，重点
要写突出的地方。
小明：老师，我想好了！我就写我的奶奶。老师：那你的奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰间盘突出。老师：……
▼想太多
看八卦
有个八卦你看不看？谁的八卦呀？先说要不要看嘛。要要要！
▼微秀逗
▼神回复
我的奇葩同学
江波：高中跟朋友吸烟，我吸完后，朋友还没
吸完，班主任来了，我朋友刚吸进一口，立马站直，老师拍着他的肩膀，你在干嘛？我朋友说，我热，边说话边冒烟，那画面感，也是醉了。OrangeYC：喝水都要嚼好久，说对胃好。minmoo赖：去食堂吃饭的时候把头伸进玻璃窗口里，跟阿姨说我要这个还要那个……
以斯帖：同学上课的时候把头塞到抽屉里拔不出来了。
最感动的事
舒大马就是大妈：当我刚做完阑尾炎切除手术时，我的好闺蜜们带着一大袋子麻辣鸭脖，在我面前啃。那时候，我连水都不能喝……
愿无岁月可回头：把他妈妈刚给他买的iphone6掰了一半给我，我们曾经发誓，有福同享的……
神经仔：四年了，他曾经有无数次机会可以在饮水机里投毒，但是他却没有这样做！这让我特别感动！！
小时候那些奇葩
的误解。
你的旅途：我以为长大后胸也会变大。
木屐诺诺：以为我家里很有钱，爸爸妈妈是为了锻炼我才故意过着平凡的生活……爸妈，我意志磨练得可以了，是时候告诉我家里别墅在哪儿了。
李小班瘦了要吃肉：以为今年属猪明年就不用属猪了，后来才发现我一直都要属猪。
scream7shout：以为100块能用很久。
别人家的老公
您个人信用卡10月账单￥2,146.37到期，还款日10月25日。
怎么这么少
真对不起，这个月我多花些
谢谢支持
小
老腐家出大事了！
哎呀，爸爸妈妈都得了零蛋。
可是咱家小老腐得了A呢！
来说说你们见过别人最糗的事。
ZhAN9MiN：那年晚自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷地把手伸到我面前抢走了书，一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。
张伟：我和朋友走在午夜的街上，他感觉寒风凛冽，喉咙像被人捏住不放，呼吸困难，他对我说，“是不是撞鬼了？”我看了他一眼，默默低语道：“你毛衣穿反了。”
好S不如赖活着：一次回家路上，一哥们儿在前面走着碰上一没盖的下水道口，他后退几步，然后助跑想跳过去，我就眼睁睁地看着他没了身影……正好跳进去……
对了，这是什么卷纸？
血型结果呢。
虎爸O虎妈O虎仔A
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